大學專業的搞笑段子

⑴ 搞笑段子搞笑圖片：經典搞笑段子合集

搞笑段子：

1、「狼來了」小孩兒說了三遍沒人相信，但「老師來了」說多少遍聽都會讓人心驚膽戰，現在你知道是狼更可怕還是老師更可怕了吧！

2、畢業派對上，哥哥拍胸對我說：「如果我以後混得不好，你就認我這個弟弟吧。」

聽到這個消脊液息，我淚流滿面，激動地說：這么些年的哥們，不管你混得如何，欠我的錢總是要還的啊！

3、我們大學專業課老師很少，有一次老師帶我們上了四門課，一天下來只看到一個老師的臉，很膩，問老師：你不覺得膩嗎？

教師：不膩啊，我不只是在學一門課！

額…。

4、中學的時候特別出眾，大伯為了鼓勵我繼續努力學習便許諾：考上清華北大，獎勵2萬元！

那時候，我暗暗發誓，要更加努力學習，拿到獎賞。

之後上了高中，了解到大伯辛苦掙耐告錢不易，又忍著貪圖這點錢，所以硬是沒讓自己考上…

5、有個女神級的室友，周五下午看她化妝，就問她去哪兒了，說還不知道，快完成了，發了條朋友圈：好無聊！

回復晚上十五六次，各種安排。他挑了一個出去。

還學著發簡訊：又到星期五了，好無聊！

一會兒就有十幾個贊了，還有一個教我好好學習！

6、一個高中理科生，受到韓寒、郭敬明等人的啟發，放棄了理科，決心以寫小說為生。

寫了三個章節的第一部小說被家長發現，被迫中止。哦，對啊，這本小說叫做《霸道寢室長愛上我》。

我和舍友打賭，贏了請兩個人吃烤肉飯，輸了請兩個人吃烤肉飯，第三個舍友在旁邊聽得很高興…

7、傻X室友指著我的外衣說：「你這外衣跟我外婆的一樣！」

我說：「是的，你的衣服也跟我孫子一樣！」

哎呀，現在還不敢進宿舍。

8、初中的時候，我認識一個女同學替別人參加考試，在寫名字的地方，下意識昌野明把自己的姓寫上去，這時突然反應過來，於是把自己的姓重新劃掉，再寫上被替考人的名字。

正好被一位監考老師看見了，老師說：你還是會把名字記錯的啊！

學生匆忙回答：「我的父母…離異…」

教師沉默不語…不要再問我了。

9、我坐在窗前的位置上，上課搶紅包，太投入了，手氣還不夠好，氣得我咬牙切齒…

正當我快要崩潰時，窗戶旁的班主任冷冷地說：我看你這手速也不行啊，不炒五十遍校規是搶不到的！

搞笑圖片：

覺得有意思，請留下你的大拇指，謝謝簡友們的支持！

⑵ 諷刺大學生的段子_大學生調侃笑話段子集錦

高中時老想著上了大學就輕鬆了，然而事實又是怎麼樣的呢?下面我給大家分享一些諷刺大學生的段子精選，希望你喜歡。

經典諷刺大學生段子推薦

1如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那麼多優秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那麼多優秀男生面前，竟然還是喜歡女生。

2忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!!!

3五十六個教室，五百六學霸，五十六頁習題解答我看不下，五十六種語言，匯成一句話，我不能掛，我不能掛，我不能掛。我～不能掛!掛了對不起媽媽!我～不能掛!掛了打不了dota!我～不能掛!跟上學霸的步伐!我不能掛～五十六族兄弟姐妹五十六族語言匯成一～句話!我不能掛!

4裸考吧，就像已經復習過一樣。

5有人說，農村考生高分低能，而大城市考生綜合素質高，所以低分進北大復旦乃情理之中。操蛋!首先，既然你們綜合素質高，那就讓高考考查綜合素質呀!其次，憑什麼你們會彈鋼琴就叫綜合素質，我們會種田會養豬就不叫綜合素質?沒有你彈鋼琴，我照樣活得好好的;沒有我們種地，我看你還怎麼活!

6大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!

7高中里每天課很多，但仍有時間做自己喜歡的事，大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事;高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶;高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死，大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好;高中里，累並快樂著，大學里，忙卻迷茫著…

8上幼兒園後，把天真弄丟了;上小學後，把童年弄丟了;上初中後，把快樂弄丟了;上高中後，把思想弄丟了;上大學後，把追求弄丟了; 畢業 後，把專業弄丟了;工作後，把鋒茫弄丟了;戀愛後，把理智弄丟了;按揭後，把下半生弄丟了;結婚後，把激情弄丟了;外遇後，把家庭弄丟了，當官後，把自己弄丟了。

9所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文網路化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化……

幽默諷刺大學生段子集錦

1、段談記得那年高考後，心知考的不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什麼毒啊?!”

2、記得當年高考的時候，早上7點半我騎著電動車准備出發，在門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩...你們能想像我當時的心情么?

3、某考場，離考試結束還有10分鍾的時候，監考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦!”說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝……

4、祝那些復習的很好還說自己要掛科的孩子心想事成!

5、今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

6、這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”!!

7、一句話證明我曾是天才 兒鏈冊童 ：能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲並且5秒內關掉電視沖回房間作寫作業狀。

8、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了?

9、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鍾頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的!鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

諷刺大學生段子精選

1.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女棚燃宏生，問寡人，“現在上自習呢!你怎麼跑出來了?”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的?怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的!當時偶好激動的說，我們一個班的啊?怎麼，你也郁悶嗎?她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽!MM：沒辦法啊，我是他班主任!偶當時就蒙了……一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

2.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：“青青，我追你行嗎?”女孩頭也不抬，直接說：“不行!”男孩又問：“一點可能也沒有嗎?”女孩乾脆地說：“一點可能也沒有!”男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎?”旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……”這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追!!!!

3.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...

4.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了。”

5.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：”這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借”!次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎!

6.孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇!好大的一個創可貼啊!”

7.這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……” 造句 ，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“(相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~

8.中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。

9.H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。”那牌子上寫著：“小心地滑”。

⑶ 校園幽默笑話的段子

校園幽默笑話的段子

在校園是我們最純真的時候，在學校我們總是會干各種傻事。下面是我為大家整理的關於校園幽默笑話的段子，希望大家能夠喜歡爆笑校園漫畫段子。

校園幽默笑話段子【優秀篇】

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」

2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼?」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚! 」

4、此運 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立?乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。

5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來! 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神?」

6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好?」「好」。又問男生：「提問女生好不好?」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方殲坦面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

8、 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"

9、 老師：「世界上什麼東西最大?」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼?」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼?」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」

11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」

12、 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：「很好呀! 」老師回家後對兒子說：「明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。」因此，他便寫了「被、飯、父」三字，讓兒子記熟，以應對森改梁回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：「小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。」於是便寫了「被」字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：「你床上蓋的是什麼?」兒子回答說：......

13、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了?」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我?」「是啊，他以為把你打死了。」除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的`是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象;」其中一 學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又......

15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：「我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……」湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鍾，繼續寫道：「我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。」他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：「我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。」他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：「波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……」......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:「下課氨,我還以為下課了,就喊了聲「起立」,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

16、 教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」所有的同學個約而同地舉起了手。「很好! 」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! 」

17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：「要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……」話音未落，一名學生站起來說：「老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?」

18、 物理老師講電的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」「天哪，」一個小女孩叫道，「那發電站得養多少貓啊! 」

19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎?」 「我知道! 」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。」不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺?話題由你定! 」偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! 」一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! 」2女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?」「什麼?」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

21、 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣!」絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫「這就是答案，請給分…」 老師氣不過就惱羞成怒的叫：「小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是「這三個沒有骨頭的東西! 」排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：「這三個沒有頭骨的東西! 」眾皆愕然，繼而笑倒。

23、 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒迴音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：「****!你再不說話我就不客氣啦! 」只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好!這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。」......

24、 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：「你現在澆的是塑膠花!! 」

25、 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：，，你!結果被趕出教室了

26、 在大學這4年生活里，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站，公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號「白痴」。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。

27、 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：「你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! 」同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：「沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! 」

28、 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! 」

29、 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢?」「然後你就習慣這樣的生活了……」

30、 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線桿子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

31、 高中政治課上，老師：「張三李四王麻子，這幾個人……」後排角落裡傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!

32、 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。「《孫子兵法》作者是誰?」學生睡眼蒙?地說：「孫子才知道。」「那《道德經》作者是誰?」學生老氣橫秋地回答道：「老子不曉得。」

33、 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。

34、 某日，語文老師站在講台上拿著點名冊突然對俺們說：「哎呀，好豐盛啊! 」 我們問：「啥豐盛啊?」 老師：「有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(於)!可以開飯了! 」

35、 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

36、 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：「如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拚命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德?」比德飛快地說：「兄弟般的情愛。」"

37、 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…

38、 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「秦明」時，沒有人回答。老教授連叫了三聲「秦明」，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。」

39、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

40、 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少?」小夢回答說：「我……我不知道。」「回家問你家長去! 」老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家後，問媽媽(奧特之母)：「媽媽，四乘四等於多少啊?」媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：「爸爸，四乘四得多少?」正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊! 」小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了! 」第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」

校園幽默笑話段子【搞笑篇】

1、 語文老師問幾個高三同學：「你們不少人都在說『搗漿糊』這個詞，誰給我解釋解釋?」一位同學略一思索說：「要來大家來，不來就搗蛋。」老師噗嗤一笑：「那是無賴! 」另一同學說：「你不要和，我不要和，大家不要和。」老師又一樂：「麻將用語! 」又一位搶著說：「好事不願干，壞事不敢於，和事最能幹。」老師搖頭：「專抹稀泥! 」輪到第四位了：「一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。」老師眼睛發亮了：「這句好，因為他用了諧音的修辭手法! 」

2、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

3、 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

4、 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! 」學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! 」成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?」經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。「您會做什麼呢?」學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」「不會吧?和您的丈母娘住在一齊?」「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。」

5、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」......

6、 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：「怎麼了?你等了這么久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?」 小孩回答說：「來不及了，已經濕了。」

7、 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

8、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

9、 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼?」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」

10、 上課中間，老師走到小明身邊。「小明，怎麼不認真聽課呢?」老師問，「你在做什麼呀?」小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」「哦，是嗎?」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明

;

⑷ 校園搞笑句子

1. 學生上課沉悶，老師正在鼓慧扒勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次消碧團考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!

搞笑校園說說

1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！

2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強

3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。

4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的

5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。

6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。

7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱

8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道

10、一天有人問我，我是怎麼出生的，拿橘我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么

11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。

12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了

13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。

14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。

15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。

16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。

17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。

18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么

19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了

20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。

21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。

22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。

23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…

24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。

25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器

27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。

28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……

29、別說低調，哥走的就是這個調。

30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。

31、日子一天天過了，小三一天天多了°

32、下一站是不是地獄，看是否有小三。

33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。

34、自己一身毛，別說別人是妖怪。

35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。

36、生活真美妙，可惜帥哥少。

37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。

38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

39、天下第一步，卻是紙尿褲。

40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！

41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！

42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。

43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。

44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……

45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著

46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水

47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。

48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。

49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！

50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

校園搞笑段子

1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」

2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」

3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。

5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！

6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」

8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。

9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？

12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」

13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」

14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。

15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。

16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"

17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。

19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」

20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。

21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？

22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……

24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。

26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......

27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』

28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」

31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？

34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？

35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」

36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」

38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！

39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……

40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。

41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！

搞笑校園語錄

1、你真是個奇人，笨得出奇。

2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。

3、台灣一日不收復，我一日不過4級！

4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。

5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。

6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。

7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？

8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。

9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。

10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。

11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快

12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！

13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。

14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。

15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。

16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。

17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！

18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。

19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。

20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！

21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。

23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。

24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。

25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。

26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。

28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！

29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。

30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。

31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！

32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。

33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。

34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。

35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。

36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。

37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。

38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。

39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。

40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。

42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。

44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。

45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。

46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。

47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。

48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！

49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！

50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？

53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！

54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。

55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。

56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？

57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。

58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。

59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。

60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。

61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。

62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。

63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。

64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。

65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。

66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。

67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。

68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。

69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。

72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。

74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。

76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。

77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班

78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。

79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。

81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。

82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？

83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。

84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！

85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。

86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。

87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。

88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？

⑸ 網友熱議本專業的人才能聽懂的段子，你的專業有哪些專屬的段子嗎

新聞學對於大部分網友而言，並不是一個特別了解的專業，有關新聞學的段子也比較少。大家所熟知的專業的段子大部分是有關於醫學生，數學生的，對於新聞學這種偏文科性的專業來說，大家能夠了解的還是比較少的。

無論是什麼專業的段子，有這個專業的段子，都來源於他人對這個專業的不了解，因而才會有這樣的調侃。但其實這樣的調侃都是無關緊要的，多多少少都存在著他人對這個專業的誤解。但只有你自己了解這個專業，因而這些誤解你自己知道就好，沒必要太過計較。段子終究只是段子，只是一種讓人開心的調味劑，無論這個段子是否真實，他都不能完完整整的概括你這個專業，所以面對自己的專業，認認真真的學下去，堅持下去就好了。

⑹ 超搞笑幽默段子集錦

想要開心點，就多看點段子吧，在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是我為你精心准備的超搞笑幽默段子，歡迎觀看!
超搞笑幽默段子***熱門篇***
1.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子里，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：「哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更 *** !」「來，跑一個看看!」媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!

2.今天店裡有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰，我輸給了發膠。

3.我小侄子，，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了「戀愛關系」。有女朋友很無聊***原話***，不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，，一場騎虎難下的愛情…

4.昨晚我好像看見聖誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留著白色的大鬍子，穿著一身紅色的大衣，手拿著一個超大的袋子，笑眯眯的問我：「你喝完把瓶子給我好嗎?」

5.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂，推定律，學問強。白雪公主，食之心凄涼。縱使夏娃本不識，偷禁果，害亞當。聖誕夜裡送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天廣場上，小蘋果，是曲王!

6.人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。

7.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一尺此所大學，想給她一個驚喜，於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。

8.「知道為什麼長得丑的有優先發言權嗎?」「為什麼啊?」因為人們常說：『我丑話說在前面。』」

9.我們學校開冬季運動會，天特別冷，一漢子發著高燒跑三千米，還穿的特別少，他基友就抱著他的衣服跟陵伏迅著他在最外圈跑，一直跑完了全程，最後在終點為他披上衣服，從學妹手裡一把搶過熱水遞給他。最後把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁，默默走開了。

10.早晨，一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的，那貨穿在身上縫。下午，大家一起去澡堂，那貨一脫褲子， *** 沒了……就那麼縫在褲襠里了……

11.以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯盟得男生，於是乎我苦練英雄聯盟，過了一個月，我把她忘的一干二凈了

12.聽姐們說的一件奇事：公司同事是個動漫宅，有一陣突然變得極暴躁，見人就吵，朋友都離她遠去，只有最鐵的閨蜜堅稱「絕對是生病了!咱去醫院我出錢!」，拉著她去做腦CT，果然查出有瘤。人問閨蜜怎麼看出來的，閨蜜答「她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!」…那人發現得早也沒後遺症，現在已照常萌著了

13.去交警隊交***，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在視窗前***准備扣分用的***。 跟客服mm說：「你給我看下一共多少違章、需要扣多少分」。 客服mm查完以後告訴他， 當時那哥們就凌亂了，這得特么多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說：「大哥，你這分都夠考清華了」。

14.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這么簡單的事情有什麼好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。

15.今天在咖啡店習慣性的點了一根菸，抽了兩口之後突然想起來，二手菸是有害他人健康的，感覺很慚愧，於是我讓王超把其他人都趕了出去。***大哥 *** 去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架他脖子上。「哈哈哈哈哈」他大笑起來。 對方疑惑的問：「你…笑什麼…?」 振華縮著脖子說：「****^__^**** 嘻嘻，我怕癢。」
超搞笑幽默段子***經典篇***
1.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這么巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好廳啟穿著了。

2.我告訴王超：「如果馬建國再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。」經過三個月的追債，王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。

3.***今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到錢，能扶您起來么? 大爺：小夥子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

4.商場超市一到年末就會自動分成三種，第一種在迴圈中國娃娃的《發財發福中國年》，第二種在迴圈劉德華的《恭喜發財》，第三種把兩首歌曲一起迴圈放。

5.愛上陳妍希了，我要冊封她為我的墩兒答應，心情不好的時候，我就大袖一揮，來人吶，把我的墩兒答應傳來，叫她隨便干點啥讓我笑會兒，不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近

6.在哪裡在哪裡見過你

7.下雨天，一個年輕的女孩在雨中奔跑，我心裡很受觸動，勸她說：「姑娘別跑了，沒傘就找個地方躲雨吧。」 她說：「***別跑，把傘還給我!」

8.跟王小猛同學談心，我說：「學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……」王小猛急忙問：「有效果嗎?」「功夫不負有心人，」我說，「三年下來我終於記住了這十個單詞。」

9.白富美逛街收獲大袋小包，綠茶婊逛街遇見大叔小哥，腐女們逛街發現大攻小受，萌妹紙逛街各種大驚小怪，土肥圓逛街只能大呼小叫，女漢子逛街口中不停***小婊砸。

10.又到每年腌口條的時候了，東北的老百姓紛紛走出家門，手持菜刀守候在有鐵欄桿的地方，等待著好奇的南方人來舔。

11.公園草坪里插著塊牌子，上面寫著：「踐踏草坪，***」。 後來改了，改成「***」了。 問公園里的工作人員：「為什麼降了呢?不是罰嗎?」 工作人員回答：「不改不行，沒人踩。」

12.誰TM給尹志平起了個外號叫龍騎士的，笑死了...

13.畢業論文湊字數，這幾天從博士那裡學到好多方法。比如「」可以寫成「上個世紀九十年代初期」。

14.剛步入青春期的時候，最恨一個叫馬賽克的，後來結婚了，最恨一個叫馬雲的，現在有孩子了，最恨一個叫馬化藤的。

15.老師：今早有一個新聞，內容是，有一個小孩被車撞了飛出毫發無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運 小明：如果不是背這么重的書包他早走過馬路了 老師：滾
超搞笑幽默段子***精選篇***
1.雨天，看見人行道上情侶們打著傘，親密無間的走在一起，而我沒人疼沒人愛也沒有傘。想到此處禁不住悲從中來，趴在蘭博基尼的方向盤上哭出了聲。

2.兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一個手足去泰國把自己加工成了一件衣服。

3.她第一次和男神有身體接觸，是在學校的操場上，男神緊緊地擁抱著她說：「感謝有你的參與，我們班才能獲得男子拔河比賽第一名。」

4.「小雷，聽說你大學的專業是流體力學?」「是的，領導。」「那好，去幫我倒杯水。」「領導，請你尊重這門專業，流體力學是……」「請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。」「領導，飲水機在哪?」

5.小時候我淘，我爸媽老打我。一般都是「孩他爸!把門插上!」然後捉住我開打。打完就心疼：「傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

6.有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的"拆"字。 後來他就結婚了。 再後來村裡的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。

7.日推上搜集到的一組親子有愛對話，簡直被萌瞎了，太可愛了，被學動物叫聲那組萌翻了!

8.能驅使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，准時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

9.我住的地方附近有個學校，每天一大早學校廣播就會放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候，就會跟著全校的學生一起大喊：更!加!溫!暖!然後利索起床，開始了活力充沛的一天

10.王大夫的小孩，放學後來科室等他爸。挺可愛的，就問上學都學啥了，說是學了數學，那我來考考你吧 於幾?小孩小手數了數，答道：那? 只聽啪一聲，手裡的酸奶掉地上了。

11.「我不反對男朋友出去喝酒 ，不反對抽菸， 不反對游戲還可以陪著玩 ，不反對世界盃可以陪著看 ，並且喜歡美國大片 ，但是為什麼還是找不到男朋友 ?「誰也不會娶一個兄弟回家!」

12.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說：「 你 長 大 就 是 這 樣 的 」 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

13.好獃萌，陽剛之氣

14.神裝備。。。。

15.我對女神表白：如果我是一滴水，我願為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我願為你編成銀河，如果我是一粒鑽，我願鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會把你變成拍黃瓜。。。

⑺ 幽默搞笑笑話段子

關於幽默搞笑笑話段子

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是「幽默搞笑笑話段子」，希望給大家帶來幫助！

1、 有一次室友下課發現有九個未接電話。於是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了……

2、 "大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！」那女生哭的更大了,老師只好又說：「別哭了,不算你作弊好了吧？」那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：「要不…咱再抄點…？！」"

3、 紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班裡負責擦 黑板！

4、 女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。

5、 小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了……

6、 老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：「我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。」「是的。老師。」孩子淡定地說道：「如果讓我站在空調下，我會很樂意！」

7、 息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「……」

8、 學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：「學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！」「兩朵！」一個聲音從人群中傳來。

9、 最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背後一冷。

10、 歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：「今天課上講的都是野史，大家不要記。」

11、 生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：「那她是啥性別啊？」後排陰影的角落傳來低沉的聲音：「超級女生。」

12、 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 「老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。」 老師心一酸，護犢之情油然而生「好孩子，那咱不寫媽媽，你寫『我的爸爸』也一樣，行嗎？」 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言凳森讓語。開頭便是——「我有兩個好爸爸。」

13、 高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就「網管網管」的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：「快穿褲子，把褲子穿上。」當時那女生都凌亂了。

14、 學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：「老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。」

15、 周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流春旦，連說：老師的'苦心你們終於明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……

16、 獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽棗局一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

17、 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的簡訊：對不起。頓時感動，正要回復他簡訊，同桌突然舉手大喊，「老師，他上課玩手機！」我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

18、 高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之後，女孩微笑的說：「哇！好厲害」他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！

19、 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現，把民族「漢」填到了性別欄內。因為說了不能塗改，他想了想，在「漢」字後面加了一個「子」字。

20、 老師：植物和人類有什麼關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系後，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。

21、 今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師佔全校老師的30%，女老師佔60%，請問剩下的老師佔百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？

22、 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒「對啊，就住你岳父隔壁。」

23、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：「這有什麼好看的，給大家來點新鮮的！」他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！

24、 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，「我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，一個班主任跟著瞎抄什麼作業呢？！

25、 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：「是我同桌放的屁！」我同桌生氣的叫道：「你同桌才放了屁！」全班瞬間一陣狂笑。。。

26、 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊

27、 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！

28、 學校有隻，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然後我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

29、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：「誰打破了玻璃？」有一個同學說：「石頭，我看見了。」

30、 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

31、 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。

32、 「你大學怎麼不談戀愛？」「沒人看得上阿。」「那你們班其餘男生都談了？」「嗯，都是找的同班同學。」「哦，就沒有一個女生看得上你？」「女生？我們計算機專業沒有女生。」

33、 二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，後來我問他幹嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

34、 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？孩子：是雞毛撣子！

35、 老師：「校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。」校長：「是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。」老師：「怎麼解決呢？」校長：「從下學期開始，就把體育課取消了吧！」

36、 學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什麼建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

37、 歷史課上，老師提問：「當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？」角落裡傳出一個弱弱的聲音：「我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這里。」教室靜了。。

38、 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 於是學生開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？

39、 一個非常優秀的教師故去後向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：「上帝呀，趕緊把他弄走吧。」上帝問：「怎麼回事？」 閻王說：「小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎麼下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。」 上帝大怒：「讓他上天堂，看我怎麼收拾他。」 一個月後，閻王遇見上帝，問：「上帝，那個教師被您收拾的怎麼樣了？」上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：「我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標准化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。」

40、 小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由於虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！

41、 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什麼。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事後，問第一個紙條上寫了啥，他說：「今天的老師好漂亮。」

42、 老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？學生：所有的台階！

44、 深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默後，姐妹回簡訊：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！

45、 《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

46、 我們班一同學外號「太君」，今天班裡一起去玩真人CS，我跟「太君」是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：「太君，自己人，別開槍，自己人」。說完我怎麼感覺哪裡有點不對啊。

47、 我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班裡訓話：「我當年成績怎麼著也輕輕鬆鬆過80分呀？！你們這個分數！說明了什麼！！」牆角有人答：「你老師比我老師有水平！」

48、 教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

49、 某大學食堂內，小明問廚師：「師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？」廚師答道：「不可能吧？這就是昨天的包子呀？」

50、 市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

51、 班裡請假的時候得寫上為什麼請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然後原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

52、 某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」還沒說完，就被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」

53、 教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝著找人來到班裡，問：「你們班的劉老師來了沒有？」學生看到後，大家邊笑邊說：「天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。」

54、 弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關於初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。裡面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

55、 「明天穿校服知道么？」他打電話給她。「知道了……」她有些不耐煩，「婆婆媽媽的……」第二天，「你耍我！」她發現校園里沒有一個人穿校服。「只是想穿情侶裝了……」他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

56、 某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：「給你取個日本名，缺心眼子」。學生反駁：「那我也給你取個。大完犢子」老師：「……」

57、 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：「這句話要如何縮寫。」突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！

58、 老師：「你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？」學生：「不，是他們偷懶。」老師：「為什麼？」學生：「因為他們怕多走路。」

59、 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！

;

⑻ 有哪些大學招生的搞笑段子

你好高中里每天課很多，但仍有時間做自己喜歡的事，大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事；高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死，大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好；高中里，累並快樂著，大學里，忙卻迷茫著.高中嚮往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；望採納，謝謝寢室床戀TB嗖她的風格

⑼ 最近流行一個段子：同學，你大學是什麼專業

當年小明成績很差，老師和同學都嘲笑小明。認為小明肯定考不上大學，以後只能去搬磚回。小明不服氣，答暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。小明就是要證明給他們看：「搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系！