大學生搞笑話劇劇本

A. 求大學生小品劇本~五六分鍾左右~搞笑的~

地點：學院女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
開場： （台上一張擺凳子,阿姨左手拿個牌上）
阿姨：這些男同學啊，見到女生宿舍就想沖進去！今天我豎個牌，正面寫：女生宿舍男生止
步！背面寫：小弟，不要沖動！(仰天傻笑)
（在她笑的時候，有一男生從她身後走了進去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再轉金雞獨立動作）我金雞獨立！阿姨，你看，我雞立鶴群！帥吧！
阿姨：這年頭，（拍斌哥的肩膀）只要是個男人¬——就帥！但是你長得太對不起觀眾了，
（看斌哥）正面看是青蛙，後面看是冬瓜！只能怪你媽，沒給你喝娃哈哈！
斌哥：（生氣）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面給斌哥）
斌哥：（恢復原狀）算了，（深情地）好男人不該讓心愛的女人流淚！
阿姨：（嘔吐的樣子）惡心，你看這牌！（拿正面給斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏進宿舍）
阿姨：回來，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I』msorry!但是以前沒有這個牌子的呀！
阿姨：（對觀眾嚴肅地）一聽這話準是嚴打對象！小夥子，聽著，從現在起，男生走進女
生宿舍罰款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用「兔子跳」跳進宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出來我喊非禮了！
斌哥：（拉長音）非禮你——（打寒顫）那我還是出去吧！（欲走又回）阿姨，你這是亂
收費，（轉凄涼地）俺是農村來的，就是你們這些人亂收費，搞到我們農民負擔很
重，做農民真苦啊！（悲傷的動作）
阿姨：不要裝可憐了！（動作修飾）我看你吃得比豬還肥，肚子比飯桶還大，怎麼看也不
像個農民！農民的苦你知道個屁！中央「一號文件」連續兩年高度關注「三農問題」！
別看我是個阿姨，就不懂社會問題！哼！（坐下擋住）
斌哥：阿姨，我太感動了！我知道你年經的時候一定長得像仙女降臨人間！
阿姨：那還用說！
斌哥：（對觀眾小聲說）可惜臉先著地！（轉回）那我可以進去了嗎？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找誰啊？喊她下來呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（裝懂）哦，你找那個小妹啊！——不認識！
斌哥：（憂郁地）我本將心向明月，奈何明月照溝渠！
阿姨：天下無賊！
斌哥：請問阿姨是哪路神仙？居然知識《天下無賊》？
阿姨：（河北音）沒辦法！就這事啊，地球人都知道！我問你：21世紀什麼最貴？
斌哥：進女生宿舍！一次50！
阿姨：錯，是人——民幣！
斌哥：阿姨，你對《天下無賊》還挺有研究的！
阿姨：咱們學院周六晚上有放兩部電影啊！聽說女生節期間還有特別節日啊！
斌哥：什麼節日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以負責任地告訴你，是——秘密！
斌哥：阿姨，馮小剛沒有叫你去演《天下無賊》真是浪費啊！
阿姨：是啊！知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！
斌哥：阿姨，您看我們這么談得來，你就讓我進去吧！
阿姨：不要以為長得帥就可以進去！我給你一次機會，你喊小妹下來吧！
斌哥：（嚴肅地，正經地，不願意的語氣）光天化日，眾目睽睽之下，要我堂堂男子漢在
此大聲呼喊，（轉願意，溫柔地）我願意！
阿姨：（革命剛烈的口氣）喊吧！喊吧！喊出來一個小妹，還有千千萬萬個小妹！（擺革
命軍前進的姿勢）
斌哥：好！（擺練歌的姿勢，用《劉三姐》的段子唱：小妹小妹你快下來！哥哥我在門口
等你！）
（白（女音）：狼來了，女同胞們快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生嚇成這樣子！
斌哥：（語重心長地）唉！這年````````````頭懂音樂的人太少了！（唱：我是一匹來自北方
的狼！）我還是回家吧！
阿姨：小夥子，路上可要小心啊！再見！
斌哥：好的，再見！（轉頭）等你下班後我再來！（走到台的另一邊）
（阿姨下台，小妹上場，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你來了！今天是女生節，你有什麼表示啊！
斌哥：（對觀眾，掏出10元）本來要用這10塊錢去家樂福買支冰糖葫蘆，但是為了女
生節……唉！（對小妹）小妹啊，給你10塊錢，想吃什麼就去買吧！不過要先聽
我講故事！
小妹：（接過錢）嗯！
斌哥：從前有個人養了一頭大豬，每天給豬吃很差的東西，有一天動物保護協會來調查，
說他虐待動物，要求他給豬吃好的食物，於是他買了很多人參之類的補品給豬吃！
後來人權組織也來調查，說豬吃得比人還好，侵犯了人權，要他馬上取消這種愚
蠢的行為！一個月後，動物保護協會和人權組織一齊來復查，卻沒有見到豬，於
是問養豬的：「你的豬呢？」他回答：「我給它10塊錢，叫它想吃什麼就去買！」
小妹：後來呢？
斌哥：後來那隻豬跑到你的鏡子裡面！
小妹：（拿出鏡子照，驚訝地）斌哥，那隻豬怎麼長得這么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原來你在耍我啊！（追著斌哥打）
斌哥：（跑） （兩人追逐了2—3步，停下來！）
斌哥：好了！只是跟你開個玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴裡，面對觀眾，裝酷）
小妹：（托起雙手於胸前，感動深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大聲地）你怎麼把花
瓶吃了！
斌哥：（張開口，花落地，仰天抬雙手，悲痛地）天哪！為什麼我會認識她！(撿起花給小
妹)
小妹：謝謝！斌哥，(指觀眾)你看那麼多女生，她們漂亮嗎？
斌哥：（望瞭望台下）漂亮！可惜我不認識她們啊！
小妹：那我呢？
斌哥：這個問題我們要以辯證唯物主義的觀點來分析！由於事物是發展變化的，你以後
會比她們漂亮的！
小妹：那現在呢？
斌哥：小妹啊！（左右擺手）道路是曲折的！前途是光明的！明天會更好的！
小妹：我問的是現在啊？
斌哥：真的要我說嗎？
小妹：快點說嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先閉上眼睛，讓我再仔細地看看！ （小妹閉上眼睛）
斌哥：（面對觀眾，祈禱動作）主啊，為了讓女生節的安全得到保障，請原諒我說謊，
阿彌陀佛，哦不，阿門！（面向小妹）你可以張開眼睛了！
小妹：（張眼）怎麼樣，快說啊！
斌哥：其實現在你和她們一樣，都很漂亮啊！
小妹：謝謝！今年的女生節過得真開心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三兩飯那麼好！（加手勢）
斌哥：三兩飯？你是不是想吃我啊？
小妹：開玩笑啦！斌哥，聽說那邊在表演一個叫《男生宿舍門口》的小品，我們去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什麼好看的！（恐怖的語氣）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生節！我的節日我做主！我先走，你快點來！（走下台）
斌哥：（對觀眾，悲傷地）唉！什麼時候才有男生節啊！小妹，等等我！（下台）
完

B. 校園幽默小品劇本

校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室

本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.

室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.

C. 【求助】校園搞笑話劇劇本！

題目《男生宿舍的蛻變》 A：戀愛約會興致高
B：武俠玄幻隨處跑
C：網路游戲最逍遙
D：蒙頭大睡到補考
A：人生本該happy何苦整天study為何不找個漂亮的lady生個可愛的baby,哥們門告訴大家一個比天都大的好消息，我高中時談得女朋友來看我了，現在已到樓下，她真的沒有騙我，我走了。（過了一會，哭泣著回來）
C：唉咋回事啊，出去時高興的跟個癩皮狗似的，回來咋成了喪家犬了。
（見不理會）
B：哎呀，你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下嗎。
A：她答應會等我的，她確實等了，還找了一個人一起等。
D：風在刮雨在下我在等你回電話，為你生為你死，為你守候一輩子。結果呢，等錯人了吧。算了，別哭了，再說你長那麼丑，是個女的都不會跟你的。
A：我就要哭我就要鬧，我一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
B：行了行了，別跟個女的似的，動不動就要死。
A：生的偉大，死在花下。
C：我真想代表全體遊民鄙視你
A：鄙視我的人多了，你算老幾啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你沒聽過啊。
A：我才不當光棍呢，我要戀愛，我要結婚。
B：婚姻是愛情的墳墓啊，金庸老人家都用過這句話。
A：雖然婚姻是愛情的墳墓，當入土為安總比暴死街頭要好吧。為愛而死才叫偉大，那你們以後想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。那才叫好看呢。
C：我的網友說了，我要是有一天想不開了，她保證喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓揮著小手卷送行。
D：再過二十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一對我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那樣，一覺醒來天都黑了，一定比我們早死。
D：都說時間從指縫間悄悄溜走，殊不知我的時間太瘦，指縫太寬啊。
B：唉，懶得說你。
D:：別跟我比懶，懶得跟你比。
A：你說你一天到晚睡覺，到底有啥好處啊？
D：做夢啊，在夢里我曾與劉亦菲約會，與李小龍比武，與……討論網路游戲的前景。
C：真是在做夢，粗人一個。
D：你說誰是粗人啊?
C：喲，你一個胖子竟敢說自己不是粗人。
D：你別說人家，看看你自己，成天坐在電腦前打游戲，瞧你那倆眼，熊貓看了都自卑。
C：這得從頭說起：自從我來到咱們院，哪天不去網吧轉，是風雨無阻雷打不顫啊，機房滿座去校外，校內校外辦會員，可恨，外面上網走太遠，校內網速實在慢，如今自己已把電腦買，一天到晚閑不來啊。
A：那你上網遇到啥有趣的是沒？
C：網上的東西都太無聊，倒是一位網友的經歷挺有意思。
ABD：啥經歷？
C：一次我那網友去見他從未謀面的一位女網友，快到約會地點時，他看到一位奇醜無比的女孩，他就對司機說：「看見那邊那個女孩了沒」司機說：「看到了，就停在那？」「不是撞死她。」
B：瞧見沒，我就說你們上網老是搞些虛擬世界，一到現實就無法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小雞崽子，你不就會幾招雙節棍嗎，還說我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了頭啊。
B：會雙節棍咋了，「快使用雙節棍，恩啊咋地，快使用雙節棍，恩啊咋地。
A：哥幾個還別說，咱家小四還挺靈活。
D：那是，咱們都還年輕嘛。
B：唉，真羨慕你們這么年輕就認識我了。
C：我有個提議，要不咱們四個一人做一次老師，每人出一題考考大家，也算是同領域不同行業的交流學習了。
A：好，我先做老師。請問各位同學小三是什麼？
C：小三嘛，除法中的余數而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨個夢見的小三？
A：行了行了，繼續做你的夢去吧。
B：這個你們都不知道，小三是一種有某種理念的人。
ACD：什麼理念？
B：只要鋤頭舞得好，哪有牆角挖不倒。
A：太對了，太形象了。
B：該我做老師了，現在我是幼兒園的一名老師。你們都是幼兒，下面由我出題，請小朋友們積極回答。
D：我們幼兒園不讓有男老師。
B：少廢話，你就把我當成是個女的。
ACD：好。
B：下面由我給出幾個詞語，有大家來造句。第一個「又……又……」A你先回答
A：我的媽媽又高又矮又胖又瘦
B：你媽媽是變形金剛啊？C你用「你看」造句。
C：你看……你看什麼看，沒看過啊？
B：沒看過，D該你了，用「難過」造句
D：我家門前有一條小河很難過。
B：老師已很難過。
D：別難過了，現在輪到我做老師了。聽好我的問題，我爸是山東人，我媽是山西人，我是生在四川長在河南，請問我是什麼人？
A：孩子應該跟他爸，你是山東人。
B：不對，你不知道他媽是母老虎啊，一家之主啊，應該跟他媽，山西的。
C：你們在那胡說啥呢，當然是在哪出生就是哪的人了，很明顯是四川人嗎，
D：一個個都笨到家了，都不對。
ABC：難道是河南人？
D：我是中國人。
C：算了算了，我看這個輪流當老師的方法不好，看看你們都提得啥問題，我還是給大家講一個笑話吧。我有一個同學叫陳水扁，有一天他上學回來路過一家賣魚店時，看見人家寫的招牌：「活魚六元一斤，死魚一元六斤」他上去一看，死魚也是剛剛死的，還都很新鮮。所以就買了一塊錢的。以後他每天都去買，可是每次到時，死於都被人家買走完了，他就站在那等魚死了以後再買。一次他等的不耐煩了，就拿舀子假裝撈魚，用舀子一下一下的砸魚的頭，人家賣魚的實在是看不下去了，在旁邊說，唉，買死魚的，混過去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看著B過一會就大聲笑了起來）
A：這小子也太傻了吧，要是我，把魚直接拿出來親一口，保證死。
C：是，魚不被你嚇死才怪呢。
B：依我看，把魚拿出來，往地上一扔，快使用雙節棍……
C：你這是要跺魚醬啊？
D：要是我就像跟那魚商量商量，讓他假裝睡覺。等我買走他以後再醒。
C：你就不怕他做夢把你的小三給你拐走了。
（ABC大笑,E進屋，門沒鎖，開門被熏出來。）
E：只要進去門，臭氣熏死人啊。裡面有沒有倖存者，吱一聲。（ABCD捂住嘴不說話。等E進來，就假裝僵屍嚇E）
E：好了好了，別裝僵屍了，看看你們幾個，天天這樣過，生活都不能自理了，你們難道不覺得空虛嗎？
A：空有一身才氣無人問，獨自郁悶，何以解憂，唯有QQ。
B：現如今甲流橫行天下，我一習武之人，不想參於這份亂。
C：現實太殘酷，而我偏偏是個脆弱的人。
D：人活著真累，不如蒙頭大睡啊
E：全是借口，你們那麼多閑暇的時間都浪費在無聊的事上，不去做一點有意義的事，如果同學們都像你們這樣，咱鄭大和諧校園的夢想有誰去實現，你們想想，是誰每日清早收垃圾，烈日之下擺車子，鄭大路上做環保，半夜凌晨親巡邏。
A：是誰國旗下面摟摟抱，食堂桌前相喂飯，小樹林里打kiss，午夜時分發電報。
E：小兔崽子，在跟我唱反調，你行不行這學期的測評給你零分。
A：開玩笑，開玩笑了，班長你親自來給我們講思修，我們一定好好反省，我決定用以後談戀愛的時間去背英語。
B：我決定用看武俠書的時間去看專業書
C：我決定用電腦多學習幾個有用軟體。
D：那我以後就少睡會，以後一天最多睡18個小時。
ABCE：啊……

D. 校園搞笑小品劇本

六一兒童節小品劇本--《第五類人（女生版）》現代學生眾生相
小品六一兒童節 劇本六一兒童節
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六一兒童節小品劇本--《第五類人（女生版）》現代學生眾生相
A——Fans（耳機、手拿明星雜志）
B——網蟲（電話本、打電腦）
C——減肥族（健美運動員打扮，南京口音）
D——推銷員（時氅女性打扮，手拿手機，上海口音）
E——無名（雙肩背包）
F——小幹部
[開場—第一場] 宿舍
A（一人坐在床邊，戴著耳機，哼唱著流行歌曲）
B（上，忙亂狀。徑直跑到桌前。一邊自言自語）： 「網友又叫我打電話給她了，電話本哪兒去了？ （繼續尋找，電話本未找到，見A問）： 「哎，看到我的電話本了嗎？」
A聽了，取下一隻耳朵上的耳機，慢條斯理地說：「看到什麼？「
B嚷：「我的電話本啊！「
A：「我怎麼知道你的電話本什麼樣？「（繼續聽歌）
（B在電腦桌下尋找。突然興奮地大叫）： 「哎喲，可找到你了！」 （B起身。急匆匆地拿起電話，一邊翻電話本。
A看了他一眼，不屑地搖搖頭，重新戴好耳機，摸摸了臉，低頭看明星雜志。B撥通了電話，興奮得很。）： 「喂？阿超啊？你怎麼這些天也不上網呀，也不給我打電話？是不是把我給忘了呀！對了，我好久沒吃必勝客了。……什麼，太貴了？你真小氣！……好吧，這次算便宜你了，就麥當勞吧。十二點半啊！再見，再見！「
B掛電話，開始上網並不時爆笑。）
A抬起頭，取下一隻耳機：「笑什麼？沒素質 。」
B：「你又不懂，這是上網。你除了會哼幾句誰也聽不清的歌，還會什麼呀？整天無病呻吟的。
A：「無病呻吟？你知道什麼呀，這是一種風格「（做唱歌狀，清嗓子） ：「我不，我不，我不能再想，我不……」
B：不屑一顧，好了，現把國語練好再說吧。你那個什麼Jay ,哦，周傑倫，有什麼了不起的。A：（怒狀）不許你溽滅阿傑在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？這算什麼？我還為他做了一首詩呢！「夢里依他盡，和他一起行，正在零接觸，可惜夢已醒！哎~~~
B：（做嘔吐狀）你愛有什麼用，你可能和他在一起嗎？痴人說夢。也就是騙騙你們這些少女了。實際點吧，象我一樣高科技，現代化———網戀。「
A：「得得得，打住啊。我對網上的GG沒有感覺，只有現實中的Jay才能打動我的芳心。「
（B復吐）
[第二場] （C拿著報紙信念著就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我總結了一個簡單的問答題（A,B看著C）問：「什麼是減肥？減肥就是戀愛，過程是絕食，結果就是釣帥哥，哈哈哈哈哈哈……（C轉向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起頭：我還不美嗎？
C：那可以再變得更美嘛！對了，給我上一個網來，看看有沒有絕妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川內酷聊天呢！
C：哇，沒穿內褲啊！
B：不是，不是，那是網名，梅花的「梅」山川的「川」內心的「內」裝酷的「酷」，我給你看有什麼好處啊？
C：我就看一點兒，就一點兒來。回頭我辦了瘦身中心貴賓卡，我免費給你用啊！
（這時，D上。大聲嚷） D：不要俾依看啦！儂是不知道依？你看，上次我說要買健身葯膏，問我借了1000元，你們又不是不知道那葯膏抹了，一個月下來，凈增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是沒有好好堅持下來，這回我要徹底改變自己。我再絕食！我再減肥，我再整容，我要做Facial。我要變金喜善。哼！
（C坐一邊看報紙，D打手機）
D：張大哥，不是我不來啊，人家這兩天不方便嘛。…………不是，不是，你誤會了。學校里這兩天曠課抓得緊的，等這陣風過了 我一定來……張大哥，張大哥，喂！喂！喂？ 掛就掛，我又不怕，這不是還有李老闆嗎？（撥手機，做通話狀）
A（站起，做吟詩狀，D出門打手機，A緩步繞到B身邊）曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會說：阿傑，我愛你。（山東方言）如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……十萬年！
B：你媽貴姓 ？（眾啞然，A跌坐地下）
D（入）：沒道理？李老闆跟我關系很好的，他怎麼跟我發這么大的脾氣？
B：李老闆讓我告訴你，讓你不要打電話給他，打一次罵一次
D：怎麼了？
B：他說你上次推銷的化妝品，他老婆用了之後，就近乎於毀容了。
D：你看，這個李老闆太沒良心了，不要化妝品就不要嘛！上次他買的那個豐乳霜，不是效果不錯嘛！就是一邊大來一邊小。還有那增發劑，也就是中間足球場，四邊鐵絲網，算了，不找他了，我還有（解衣展示名片）還有王經理。
B：王經理說他對你那批XO香水沒興趣，叫你不要跟他聯系了。
（E上，D愕然，C短消息響，看後拍腿大叫） C：**！你們看看，什麼道理啊！竟然說我胖要和我分手！
D：就是你這個肥樣，再看你長的那副黑臉，在哪兒哪兒倒霉！
C：你看你推銷的都是些什麼東西，那個豐乳霜整個把人弄畸形了，還有那個增發劑哎呀就更不用說了！那個XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：謝謝哦。我謝謝儂！（低聲說：我謝謝儂一家門）。我的產品是國外進品，何麗秀代言。國內市場上從來沒有，只有我們公司才有。你想美嗎？你想當明星，請問我公司的OK產品。第一天東施變西施，第二天沈殿霞變林青霞，第三天趙本山變何麗秀。（C欲辯）早買早受益，現在購買，可以打五折。老小皆宜，男女都適用。不管你是八歲，還是八十歲，只要在我這里，總有你所適合的產品……
（C做無奈狀）
F：（上）舍長注意了，今天下午團委有一個公益活動，每一個宿舍派一個代表，下午兩點在校門口集中。（下，眾無言望D）
D：看我干什麼？你們不要看我呀，看我是沒有用的，舍長雖然是我，但是我很忙的。剛才好幾個電話 都沒打通你們是看到的，下午我是要親自跑的，要不然又虧了一大筆，我看小A你蠻閑的嘛，這個代表就你當吧！
A：不，這個下午阿JAY出新專輯。我要搶購，聽說前十百名，可能獲得他的寫真海報。你是不知道，這個搶海報就象射門，關鍵在此一舉，眼睜睜看著球進了，守門員一撲，完了，這個球可以再射，這個海報搶完了我就要自殺了，你不想我出點什麼意外吧。
D：這個小B呀，你這個一直坐在那個地方上網，將來要得關節炎的。下午這個活動就讓你去活動活動吧！
B：不行，不行我已經跟人家約好了，馬上就要走的。做人要有信譽。
D：看來小C只有你了。
C：你看，我為了減肥，連飯都不吃了。這減肥，要堅持到底，我下午還要做有氧操的。你也不想我半途而廢吧。你看著辦吧！（眾人目光對E）

E. 找搞笑版大學校園話劇劇本！

有幾個。。

人物：教師
學生：1（男），（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一個語種

序
（暗場）
（音樂起，遼闊悠遠）
（黑暗中）眾人齊聲朗誦：
多年以後，你微溫的雙手穿過曾經青春的發絲，有一些刺痛牽扯你歷經歲月的神經，是否會有某種記憶被偶然的喚醒，在黑暗中呼喊著你的名字，就像春天的鑰匙解開冬天的鎖，又像飛鳥的翅膀劃破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂從水底浮起，你回想起那些飄盪著歌聲的日子，那些伴隨著微笑浮現出的名字，那個流淌著青春和激情的，你精神的故鄉，你夢想的家園，你的，也是我的，我們的，大學……
（音樂止）

第一場
教師：好，現在開始提問。（燈光亮。舞台上面對觀眾坐著六個學生。教授抱著雙臂低頭思考著什麼）你們，我的同學們。今天是你們進入大學的第一天。你們有的穿過平原，有的走下高山，有的一路歡歌，有的愁眉不展，無論是下雨的街道，或是燦爛的庄園，故鄉在你們背後，生活從此突轉，你們來到了這個校園。在四年的生活還沒有如同綢緞一樣展開在眼前的時候，我想問你們，你們心目中的大學，是什麼？
1：老師，我先說。（清清嗓子，拿出一張紙，誇張的音調 ）我心目中的大學，是我夢想的流淌著奶和蜜的香格里拉。學校周圍到處是小飯館，去超市購物不用擔心爸媽會管。食堂套餐營養豐富，晚上消夜油水充足，幫助我茁壯成長，發育良好……（被大家哄下來）
2：坐下！你想什麼呢？你這哪裡是來上大學？整個一鬼子進村！老師，我來說……大學，應該有淵博的白發先生，有無窮的知識寶藏，有灰暗的圖書館，和明亮的課堂。最關鍵是，我還聽說，這里，每天只有4堂課，而且不用交作業。上課睡覺沒人問，不用擔心期末考……
教師：這是誰教你的？
2：我們高三班主任！
教師：坐下！！你班主任上過大學沒？胡說八道！！
3：該我了！（裊裊婷婷，京劇做派）大學，哎，瞧我這如花美眷，似水流年，都付與這大學校園。樹上的鳥兒成雙對，綠水青山帶笑顏，隨手摘下花一朵……
4：我來與你戴發間。（眾人齊作嘔吐）
老師：肅靜肅靜！同學們，你們……
5：（東北話）老師，我有話說！
老師：好，你說
5：（東北話）老師，我不象他們似的，就知道吃，就知道玩，不愛學習，不看書。老師，我可有追求了！我一定好好學習，天天向上。不過老師我有點業余愛好你看行不？
老師：你說。
5：其實也沒啥，老師，我也就是愛組個隊踢個球什麼的。老師你看這窗戶外邊太陽也挺美的，天氣也挺暖的，咱學校這草坪建的挺好的，我這心也挺癢的。你看要不咱們早點提前下課吧老師，你瞧我把鞋都帶來了（拿出球鞋，眾人掩鼻）
6：（手機響）喂……啊？搞到了？……好……我馬上回來！你等我。（掛電話）報告老師，我有急事回去一下！
老師：什麼事情？
6：我一個同學幫我帶了幾張演唱會的票！我現在就去拿！晚上你們誰和我去看F4？
其餘五人：真的？是F4？
老師：同學們，你們別老想著什麼F4！想想你們下學期，就要考專4！！
六人：啥是專4啊？？？？
（暗場）

（面光。熄燈號響，主持人上：「現在是晚間11點，請同學們離開校區，回到寢室。注意保證充足睡眠，注意水電火燭安全，看球的男生請勿高聲地叫，聊天的女生不要放肆地笑。請關燈，謝謝！」。下。
燈光滅）

第二場
（舞台被自然劃分成左右兩邊。男女各自分開，表示寢室。追光分別指向兩側）
4：（追光。1拉著5的胳臂，深情）熄燈，是我一天中精力最好的時候，滿眼晃動的都是單詞，白天記憶的碎片在此刻變的更清晰，更鮮明，同時更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一個牌子，上面寫著「牛人」）看見無數的字母在黑暗中循環往復摩肩接踵絡繹不絕紛至沓來五彩繽紛眼花繚亂，此刻的我卻只想對它們說三個字，（5做動作）我—不—認—識
5：明明是四個字？！
4：對了，老大怎麼還不回來？
5：不知道啊。今天晚上沒球賽吧。就是大排擋也該關門了啊。
4：去大排擋還算安全的。就怕在路上被咱們班的女生給劫了去押寨了。那可就慘了。
5：這有什麼慘的啊？？我想被人劫還沒有哩！讓暴風雨來得更猛烈些吧！！
（追光滅）

2：（追光）都熄燈了，她怎麼還不回來啊？
6：不知道啊。她專四不是早就已經過了嗎，怎麼還這么拚命？
2：好象又報了高口
6：啊？不會吧。那她豈不是比我又要多一本證書！
2：不就是一本證書而已？你別總和人家比這個啊！其實啊，她還羨慕你呢。她說你參加了那麼多志願者服務，做了那麼多翻譯，參加那麼多會議，吃了那麼多西餐，見識那麼多外國帥哥，這些都是她可望而不可及的啊！
6：算了吧，那來什麼帥哥？我見的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！
2：啊？不會吧！！
6：就是！……哎，你說，她這么晚還沒回來，會不會遇到什麼危險啊……
2：危險？你怕她被咱們學校男生劫了？
6：那倒不至於，他們沒這個本事。（追光滅）

（追光亮。教授和1、3，在路燈下暢談）
教授：很久沒有這么暢快的說話了，尤其是和學生們。很高興今晚能和你們這么專注的聊天，我覺得很愉快。真的
3：我們也覺得很愉快。也謝謝您！
1：（微醺）對！謝謝您！我很久沒喝這么痛快了！今兒晚上的菜，呃（打嗝），真不錯！
3：你就知道吃！你看你，上了三年大學，肥了三圈！脖子上胖的都是年輪，你怎麼好意思啊！
1：我就喜歡吃，怎麼啦？吃飯難道耽誤學習？我愛吃還礙著你了不成？又沒搶你碗里的肉！
3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！
1：你不吃肉啊！太棒了。以後發盒飯的時候我就來找你。我幫你……
3：你！！老師，你看看他！
教師：好啦好啦。難得請你們學生吃飯，只要大家高興，就行！（向1）喜歡吃？也是好事！人就是要有個追求。我家裡有幾本書，專門講各個國家的飲食文化，你要是有興趣，可以借你看看！
1：真的？老師！我可真的要看。我跟您說實話，我現在最大的心願，就是多學兩門外語，然後周遊世界，嘗盡天下美食，晚年創辦一所學校，專門傳播各國飲食文化，（老師，本來我名字都想好了，結果已經被人注冊了。就叫「新東方廚師學校」）
教師：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能夠實現，一定是很精彩的事業！（向3）就像我剛才說的，只要能將自己的專業語言優勢完全的發揮出來，再結合自己的勤勞、天賦、智慧和愛好，我相信你們每個人都有輝煌的成就！
1、3：謝謝老師的鼓勵！
教師：一晃就是三年了，我還記得你們剛走進教室時的眼神，怎麼形容呢？……清澈見底。
1：那時候我們幼稚單純，就像一潭清淺的湖水……
3：又像一碗沒有放油的菜湯。
教師：可是轉眼，你們的大學時光就要結束了。我問你們，當某一個夜晚，也許你輾轉難眠，偶然間，你回望自己這一段旅程的時候，你們心裡在想什麼？（1、3相對無言，欲言又止）好吧，的確，我們還有一年，一切都還不能蓋棺論定。今天很晚了，你們回去吧，回去告訴同學們，我有一個作業布置給他們，但不是立刻要交！我要你們每個人，在明年畢業的時候，說一句話，來概括你們四年的大學時光。好嗎？（1、3點頭）記住，這是我們的約定，也是你們給自己的承諾！
（追光滅）

第三場
（音樂起。空闊但是深情，既如黃鍾大呂，但又直指人心。）
（燈光亮。六人全站成一排，沒有椅子）
教師：（沉默片刻）……我還能說什麼呢？……剛才的畢業典禮上，我都看見了！我看見你們通紅的雙眼，但這次不是因為通宵熬夜讀書；我看見你們絞纏在一起的手指，不光和你們的戀人，還有朝夕相處的室友；我看見你們的歡笑比四年前更加燦爛迷人，而淚水卻忍不住的流下來。同學們，我記得我曾經給你們留下一個題目，但是，我現在不要你們回答了，因為，你們已經給了我最圓滿的答案。
3：不，老師，您還是讓我們說吧，我們有太多的話要傾吐出來。（再見了，我的大學，再見了，我靈魂的家鄉。也許在這里，我沒有實現太多年輕的夢想，但是感謝你，給了我一個可以夢想的天堂。也許在過去，我揮霍了太多寶貴的時光，但是感謝你，讓我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括弧內的這些話，六人用各自的語種翻譯好，輪流重復一遍）
1、2、4、5、6：（同上）
六人齊聲：「再見了，我的大學，再見了，我的家園」。（這一句六人用六種語言同時說。下面恢復到漢語）我不會忘記在這里流下的淚水，如同那些歡笑聲綿綿不絕；我把最美好的年華留在這里，此後這一生都無法淡忘……人生的舞台上燈光閃爍，如果在某一個瞬間，當台下的掌聲響起，我知道，我依然牽著你的臂膀，（眾人的手握在一起），我的大學，我不離不棄的家鄉！
（鞠躬，謝幕）

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧

要說別的類型的劇本，我還真不好給您推薦，但是說到搞笑那就好辦了，你去看
《吃飽了撐得上大學》，里邊隨便拿出一章就是活生生的笑死人不償命的劇本。對白場景都寫的很清楚，很貼近當代大學生的生活。
作者的qq在每一章的最後，你直接找他聯系就可以了，或者讓他給你改編一出話劇也未嘗不可。

望採納。謝謝你的求助。

F. 大學生搞笑話劇劇本

學生：（驢拉磨似地閑庭在宿舍跺步）
明天就要過元旦，
我在屋裡直打轉，
別人喜地又歡天，
我還是一個光棍漢……女人呀！為什麼老傷我？悲慘喲！

送花女：（拿著一張卡片上場）
下個世紀必然成為網路時代，
吃喝嫖賭各種信息傳播都快，
有人在網上訂購了一隻玫瑰，
新年前我再送最後一次外賣，
SB棟宿舍250號，是這兒，沒錯！工作呀！送完這次就要「下崗」了！可憐喲！

大學生：（去開門）
門鈴一個勁吱哇亂叫，來了！來了！叫啥呀！
準是玫瑰花按時送到，哎喲！哎喲！MM耶！

大學生：咦？咋瞅你臉熟呢？
送花女：咦？咋看你眼熱呢？

大學生：哎喲媽呀，在網上見過！老熟人啊！
送花女：可不是咋地，在網上聊地挺投機地，暗地裡……暗地裡把你當成了網路小情人呢！

大學生：（喜出望外的說）
網上的MM真不得了，
說些害羞的話都不用思考，
我這心裡一個勁胡蹦亂跳，
忽然間感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一個勁的嘆氣）
唉！唉！唉！

大學生：咋地了？嘆什麼氣啊？

送花女：（痛苦的說）
生活真會捉弄人，
你買玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的長相好象外星人！

大學生：（吃驚的看著送花女！有感而發）
成天上網瞎胡鬧，
生活過得太單調，
忽然想做雞尾酒，
這只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子過得太郁悶了！自我調劑唄！調劑得現在各頂個像「外星人」！生活呀！郁悶呀！沒意思！

送花女：郁悶啥呀，得學會找樂兒……就算郁悶，也輪不到你呀！知道不！

大學生：這大過節地，還有比我郁悶的？

送花女：太多了！
洛陽領導吃閑飯，老百姓罵他大混蛋，
柯林頓，也得算，現在都欠債幾百萬；
踢足球的去泡妞，就是不把正事兒干！

大學生：不對啊，踢足球的那幫人去開房泡未成年少女，郁悶的該是這幫看球的啊……有人管沒人管呀！？

送花女：咋地，你也愛看足球？你的形象在我心裡瞬時高大起來……你是真正的男子漢啊……但是呀！中國足球呀！何日出頭呀？

大學生：（咋這么能誇人呢……）
聽她說了這么些話，
覺得自己有必要自大，
既然人家對我印象不差，
趕緊花言巧語把她拿下，
我說大妹子，
李谷一敢於揭發領導，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的鄉下猛跑，看起來當縣長也沒什麼大不了；
這只玫瑰是你送來的，
我排除萬難借花獻佛把心意表上一表呀！

送花女：咋著，開心了？不郁悶了……

大學生：今天，將是我最難忘的一天……

送花女：那就好，交錢吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大學生：陪我聊天？咋收那麼高呢？

送花女：真沒知識，210就是210，問什麼理由啊，沒聽人說不管三七二十一嗎？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~繼續郁悶去吧！

大學生：（痛苦呀）
這個日子讓我終身難忘，
我發誓從此再也不找對象！
女人呀！為什麼老傷我！
難道我像你身邊的一把火！我恨你！

（完）

G. 小品搞笑劇本（校園版)

諸葛亮：你那窮樣就知道沒有MONEY（錢）.還是我幫你去借點3腳貓武器裝備吧。

周瑜：好啊！我軍現在缺綠箭牌弓箭，所以想讓諸先生送個一百萬支箭。
諸葛亮：沒有問題，老子的死纏爛打的工夫好的很。來，老子先簽個合同，證明老子可以幫你借箭。三天就可以OK了！
周瑜：完不成我們的軍隊可是要KO你的哦
諸葛亮：不是吧，這么狠。
周瑜：魯肅，你給我去監視諸葛亮。
諸葛亮：（魯肅，/>」》』/>?」?」?>』？。『、）悄悄地。
魯肅：假裝准備。
（到了第三天三更，諸請魯一起取箭）
諸葛亮：魯弟，哦不，魯孫，哦不，魯兄，我叫你准備的航母呢？
魯肅：在河上呢。
諸葛亮：好，走。對了，那我叫你准備的席夢思呢？
魯肅：在船上呢。
諸葛亮：走，LET『S
GO！
魯肅：這席夢思船有什麼用啊？我可不是到這里來睡覺的。
諸葛亮：你到時候就會一清二楚了。快上船，誤了時間可不好，每晚一秒就會損失100元（諸葛亮和魯肅上了船，向曹營駛去。魯肅發現了，吃了一驚）
魯肅：這、這里不是老曹的地盤嗎？你不知道那裡流氓很多嗎？難道你想要我們死在流氓手裡面嗎？？？！！！
諸葛亮：不要緊，你死了也會有人幫你收屍送葬的。最多到時候我免費送你個骨灰盒。
魯肅：火化要8折，送葬要7折。
諸葛亮：一切OK.火葬場的老闆是我的老同學。
魯肅：那我放心了。
（曹營中）
曹操:好好乾，有加班費。我先去睡一覺。（做夢：雞腿，鴨脖，烤全羊，漢堡……..）
士兵：丞相，丞相。
曹操：怎麼了？
士兵：蜀國的航母來了，怎麼辦。
曹操：航母又怎樣，………….你說什麼，航….航…….航……..母。
士兵：是啊。
曹操：快，派弓弩手射他們。
士兵：是。（射箭）。
（經過一番苦戰）
魯肅：箭夠了沒有。
諸葛亮：當然夠了。
魯肅：你怎麼知道。
諸葛亮：海近計算器，算得快又准………
魯肅：行了，別做廣告了，箭夠了就回。
諸葛亮:
別急，還有一件事。
魯肅：what』s.
諸葛亮:
來人。
蜀國士兵：thank
you
曹丞相。
曹操:
八嘎牙路，箭全讓他們拿去了，那箭可是名牌。
諸葛亮:
我如期交箭，你是不是也該(要錢的動作)
周瑜：好吧，心痛。
（劇終）
人數：諸葛亮
魯肅
周瑜
曹操
曹操的士兵（5人）
蜀國士兵（5人）
道具：三張桌子
兩把椅子
兩個紙杯
一些錢（一毛的也行）
一張紙

H. 校園搞笑話劇劇本 有教育性

小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

I. 10~15分鍾大學生多人搞笑話劇劇本

最佳答案人物：皇後，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名
第一場
旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇後，但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇後、魔鏡上）
皇後：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇後：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後：你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！
魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇後：我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主？！
魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇後：莫非就是那失傳已久的...
魔鏡：（接過皇後的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！
（演員甲、乙上，表演還我漂漂拳）
如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。（指向演員乙，甲乙下）
皇後：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。
魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇後：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎...紅燒肉的。
皇後：再加兩塊雞屁股。去。
第二場
（場景：舞台中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上，扶起老婦人）
旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什麼名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞台邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上）
魔鏡：（在白雪公主身後）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到台下，回頭和魔鏡說）
先生，有什麼可以幫忙的嗎？
魔鏡：（被問的一時不知該怎麼回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？
白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著）
旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林裡，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想幹嘛？
魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。
（背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往後退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身)月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往後退，被打敗。魔鏡、白雪公主下）
旁白：那邊，皇後還在等待著魔鏡的消息。
（皇後上，拿著鏡子，邊走邊照。魔鏡上）
魔鏡：（在皇後後面）皇...皇...皇後...（做受傷狀）
皇後：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎麼才回來？！
魔鏡：我...她...我...
皇後：什麼？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇後下）
第三場
場景：一間小房子（用凳子代替）
旁白：森林裡住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。
（音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停）
三個矮人：(齊唱《愛情三十六計》) 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。（一起背對觀眾擺個POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？
矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？
白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？
白雪公主：真的，不信驗驗！
矮人B：驗驗。（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱）
矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。
白雪公主：感覺那麼甜我那麼依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。
白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。
白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。
白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！
矮人A：又反了。（齊面向觀眾擺POSS）耶！
矮人B：天王蓋地虎。
白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎麼紅了？
白雪公主：容光煥發。
矮人A：怎麼又黃了？
白雪公主：防寒塗的臘。
三個矮人：（互相看著說）對了，對了。
白雪公主：（拉著矮人的手蹦著說）終於找到你們了！
矮人A：同志們都安全嗎？
白雪公主：嗯，安全安全。同志們都很想念你們。我在這里迷路了。
矮人C：沒關系，到我們家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四場
場景：一間小房子。白雪公主在房子前慢慢地走著。
旁白：這天，三個矮人出去了，家裡只剩下只有白雪公主一個人。惡毒的皇後終於找到了白雪公主。她精心製作了一個有毒的蘋果，想毒死白雪公主。（皇後上）
皇後：（拿一個放大鏡到處找的樣子，忽然見到白雪公主，一驚）啊！小姐，你要減肥時代嗎？
白雪公主：謝謝，我不要。我已經很瘦了。
皇後：有一句話說得好，好身材，走著瞧。走兩步，不胖走兩步。
白雪公主：走兩步就走兩步。
（背景音樂《我愛台妹》起，白雪公主走秀，音樂停）
皇後：（拿出一個蘋果對白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。這個蘋果實在是太可愛了，我就當禮物送給你吧。
白雪公主：哦，謝謝你。（接過蘋果咬了一口）
皇後：（露出奸詐的笑）哈哈．．．這是我獨家研製的天下第一奇毒，一日喪 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那輪得到你那一日喪命散，應該是我們白家的含笑半步顛才對。
皇後：我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上那鶴頂紅提煉七七四十九天而成，無色無味，殺人於無影無蹤。
白雪公主：哼，我們含笑半步顛是用蜂蜜、川貝、桔梗加上天三雪蓮精製而成，無需冷藏也沒與偶防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃。
皇後：吃了我們一日喪命散的人一天之內會武功全失，靜脈逆流，胡思亂想，走火入魔，最後會血管爆裂而死。
白雪公主：沒有錯，而吃了我們含笑半步顛的人顧名思義決不能走半步路或是面漏笑容，否則也會全身爆炸而死。
合：實在是居家旅行，殺人滅口，必備良葯。
旁白：那麼，在哪裡才能買得到呢？
白雪公主：這位兄弟運氣真好，我這里剛好有一粒。（毒性發作，慢慢倒下）
皇後：哈哈哈．．．（皇後下）
旁白：三個小矮人回到家裡，看見白雪公主不省人事，非常的著急。這時，傳說中的王子出現了，一見鍾情的故事即將上演。（三個小矮人上）
矮人A：白雪公主，你這是怎麼了？怎麼吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送醫院啊。（矮人們一起抬白雪公主，但是他們抬不動）
矮人A：這比豬還沉呢！
矮人B：怎麼辦啊？
（燈滅，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完燈亮）
矮人C：（看見王子，招手，喊）喂，年輕人．．．喂．．．過來幫幫忙。
王子：（看見矮人走了過來，看見白雪公主）這女生長得好彪．．．
矮人A：致，標致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使勁，要抱起白雪公主，但抱了兩次都抱不動。用手扶起白雪公主的頭。
突然，白雪公主咳嗽了兩聲醒了過來。）
齊：（恐懼的大叫）啊！．．．
王子：（恐懼跑開）詐屍啦！．．．
白雪公主：（揉著眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人們指向王子，白雪公主走了過去，摟住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：後悔了吧！
王子：這回賠大了！算了，你們幫我找到了公主，我完成你們每人一個願望。
矮人A：真的嗎？那我先來。我其實不想要別的，我只是想要很多很多的錢！
王子：行！（從兜里拿出一把鑰匙給矮人A）金庫鑰匙。
矮人A：啊，啊，我有錢了！我有錢了！
矮人B：（迫不及待的）該我了該我了，我一直想要一部手機，以前我想要一部翻蓋的，喂，喂，時尚漂亮。後來我想要一部直板的，喂，喂，簡潔大方。現在我想要一部滑蓋的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打電話狀）白馬王子。
王子：行！（從兜里拿出手機）給，諾基亞N93，（緊湊的說）通過ISO9002國家認
證體系擁有GPRS全球衛星定位系統只要你出門大喊一聲啊！全世界都能聽得到。
矮人B：啊，我終於有手機了。
王子：（指著矮人C）該你了。
矮人C：啊，該我了嗎？（作禱告的姿勢）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你還有其他問題嗎？
矮人C：哦，這個是難了一點。那．．．那就讓我變得帥一點吧！
王子：還是剛才那個問題吧。
矮人A、B：世界和平？這么有型？！
齊：（一腳踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（對白雪公主）那就把這個願望給你吧白雪公主。
白雪公主：我嗎？那我就希望皇後能變得更漂亮些。
齊：為什麼？
白雪公主：（面向觀眾）雖然她想害我，但我還是希望母後能開心起來。不要把外在的美麗看得很重要，其實真正的美麗是藏在每個人心裡的。我們每個人都很美麗，只要把你的愛心多去獻給其他人，讓別人感受到你的愛，那麼你就是最美麗的人！
王子：說得對，外在美是次要的，心靈美才是重要的。我現在才知道，原來我找到了世上最美麗的人。（王子拉著公主的手，三個矮人鼓掌）
旁白：從此王子和白雪公主過著幸福的生活