大學生小品
A. 大學生道德小品劇本
校園相聲劇《文理不分家》女：尊敬的各位老師，親愛的、台下最有文化的同學們，大家好！
男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！
女：我來自農機系。
男：我來自管理系。
女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。
男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。
女：德性！
男：謝謝。（兩人坐在一條凳子上讀書）
女：春眠不覺曉
男：幾何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正負極
女：明月幾時有
男：試驗搞一宿
女：低頭思故鄉
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十塊錢！
女：你是小偷啊？
男：瞎說，我說的是專業
女：請不要影響我晨讀
男：請不要影響我晨練
女：我是早晨讀
男：我是早晨練
女：那我中午讀
男：那我中午練
女：我黃昏讀
男：我黃昏戀……我早了點
女：就你還黃昏戀那，連我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就沒有打算跟你爭
女：我從來沒有見過他這么厚臉皮的人，明知道我天天來也
不知道迴避。
男：我也沒有見過這么痴情的，明知道我臉皮厚，她還天天
來！
女：你…
男：我知道你，農機系學文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，機械繫學理科的，大家都親切的叫你小李子。
男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第一種稱呼
女：你要這么說，還是我們文科生知書達理
男：那我們理科生比你們文科生更通情達理
女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。
男：她們說話都一套一套的。
女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。
男：一本書你看那麼多遍干什麼？
女：書曾不解翻成霧啊。
男：對，這話啊…這話什麼意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是說啊，你看一本書，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，這是難免的。
女：那你就得請教了。
男：問誰啊？
女：問我們文科生啊。
男：你們知道啊？
女：當然了，你們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什麼。
男：不認識了吧。
女：老師呢非常謙虛的告訴你。
男：嗯
女：你問的這個字啊。
男：是是是。
女：告訴你記住了啊。
男：老師您請說。
女：這個字，一撇一捺念「人」。
男：我們連人都不認識啊？！
女：你們理科生每天除了從1到10還知道什麼啊。
男：不許你這樣看不起我們理科生。
女：你要是不服氣的話，今天當著大夥的面，我還可以再考考你。
男：隨便測試。
女：那好，你看前面是什麼東西正在發出如此耀眼的光芒？
男：就那個？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什麼？
男：一千五百瓦的大燈泡。
女：哦？
男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。
女：嗯？
男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，你得交電費五塊零九分四厘二。
女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。
男：不，我們算得一點都不錯。
女：儼然是一個書獃子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這么說。
男：你們能說什麼啊？
女：那是一盞把我從夢中喚醒的明燈。
男：哦。
女：那是一顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。
男：還會英文。
女：我說的怎麼樣？
男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。
女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了一個感性的世界。
男：然後我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋里團團轉…
女：停停…我怎麼聽著你這好像在包餃子啊。
男：對啊，我就是要像包餃子一樣把這個世界分解成一個又一個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！
女：這還差不多。
男：人類的社會就是在我們理科生一個又一個的發明中不斷的前進。
女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。
男：我們理科生都有理想。
女：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
男：誰不說我們理科生通情達理。
女：我們文科生都願做徐志摩先生《再別康橋》里的一片雲。輕輕的我走了，正如你輕輕的來。
男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的志向。都遠成為神八飛船上的一份子，哪怕一顆小小的螺絲釘。
女：螺絲釘？
男：哎。
女：可別是一隻腦袋小屁股大的螺絲釘
男：….你放心，只要有螺絲帽我就能往裡面套
女：你要這么說的話，那文科生看我們文科生，那叫一個浪漫瀟灑。
男：理科生看我們理科生，那叫一個絕頂聰明。
女：我們文科生看你們理科生，那叫一個呆。
男：我們理科生看你們文科生，那叫一個……酸。
女：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什麼才好呢？
男：可後來我們也寫出來了
女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的
男：錯不了
女：親愛的daling
男：多甜啊
女：我覺的愛情加愛情等於兩個人的愛情
男：就是啊
女：愛情乘愛情等於愛情的平方
男：那當然
女：愛情除愛情等於沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上你的愛情並除以你對他的愛情，這樣才能留住我對你的愛情
男：他的？
女：趕走他的愛情
男：你等會兒吧
女：這么啦
男：怎麼他都出來啦
女：啊…對啊，你們數學公式學多了，弄竄了嘛
男：對…那也沒這樣竄的啊。。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存摺在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。
女：我們是你說的那樣嗎
男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話
女：我？
男：去校門口買水果，到那就問人家：「老闆，這橘子怎麼賣？
這個啊？一塊五一斤」她呢，愛佔小便宜，跟人砍價。「老闆，一塊五太貴了吧？你便宜點我多買，五塊三斤吧」這老闆一想，趕緊給稱上
女：我這是叫佔便宜嗎？
男：回去高興的一晚上沒睡著
女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。
男：我們理科生最愛引以為豪的一句話是：給我一個支點，我將撬起整個工學院。
女：那是整個地球
男：對啊，你想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什麼呀。
女：那我們文科生誇你們理科生都得這么誇。
男：怎麼誇？
女：哎呦喂，您連自己的名字都會寫？太有學問了！
男：那我們理科生誇你們文科生都得這么誇。
女：怎麼誇？
男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！
女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
男：我們理科生沒有那麼麻煩，講究應用物理，關鍵你得會放電。
女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。
男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象徵著智慧。
女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。
男：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。
女：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，你們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們都不覺著心疼。
女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。
男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具一樣井井有條。
女：要這么說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
男：要這么說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要這么說，以後我寫情書…你幫我寫。
女：沒問題，幫你送去都行。
男：還送什麼呀，自個兒留著不完了嘛。
女：那…我可以幫你整理論文。
男：我可以幫你修理電器。
女：我要搞個社會調查。
男：那我就幫你統計數據。
女：我要出個電子書刊。
男：那我就幫你編程排序。
女：我以後再要存錢，可找你算利息。
男：沒問題，我幫你存起來都可以。
女：哎，密碼我可得自己填。
男：密碼？你可得問我。
女：為什麼呀？
男：理科生天天研究密碼，我幫你設計的密碼保證誰也破解不了。
女：那可太好了，你設計完了一定得告訴我。
男：一定告訴你。
女：不對，那我還是告訴你了。
男：呦，聽明白了。
B. 適合大學生小品短劇本
搞笑《英雄》
太監：陛 下駕到
音樂《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎麼辦哪，怎呀怎麼辦？
武士：報~~~~~~~~~
秦始皇：報什麼？
武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！
秦始皇：誰？
武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！
秦始皇：此話當真？
武士：此話當真！
秦始皇：快快宣上！
太監：宣無名上殿
（台步樂起，無名踩台步而上，亮相後走到秦始皇面前，與之握手）
無名：NICE TO MEET YOU ！
秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！
秦始皇：無名，我來問你！
太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人
秦始皇：哦，對！我怎麼把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你
太監：不是寡婦，是寡人！
秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？
無名：嗨！
太監：不可能，你拿出證據來！
秦始皇：可有證人？
武士：我可以做證
太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證
秦始皇：反對無效！武士快快講來！
武士：刺客首級已送往廚房
秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末
無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。
（四人上場，唱《流星雨》）
無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底！一日，臣與長空獨處
長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！
幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？
長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊！大海啊！你他媽真大！
無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！
（音樂〈廣播體操〉起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）
長空：你你你~~~~~（倒地）
幻無名：對不起，我是卧底！
殘劍：（抽劍指著無名）
（配〈無間道〉的對話）
飛雪：你們為何自相殘殺？
幻無名與殘劍：他是卧底！
飛雪：到底誰是卧底？
幻無名與殘劍：他！
飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！
幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然後劃拳。「剪刀石頭布」剪刀石頭布
秦始皇：最後誰贏了？？
無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！
秦始皇：後來呢？
無名：（唱〈後來〉）
（在歌聲中。）
飛雪：殘劍，原來你是卧底！
（一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？
殘劍：因為I LOVE YOU ！
如月：主人！『
秦始皇：此人是誰？
無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟
秦始皇：那這個女孩是女的吧？
無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊『主人，我來替你報仇』）一劍刺向飛雪。然後臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。
無名：陛下何出此言？
秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘 劍
從天空飛了進來。
殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！
幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！
殘劍：為何郁悶？
幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎
殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大學〉
殘劍：感覺如何
幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊
殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：於是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬於誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死於手筋扭斷。至於殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。
無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？
太監：我是福爾摩斯。
武士：我是福爾赭哩水。
合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。
秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。
（飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起）
飛雪：今晚的月亮真圓哪！
殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！
飛雪：你就沒有什麼悄悄話要對我說嗎？
殘劍：有！
飛雪：什麼？
殘劍：今晚的月亮真圓哪！
飛雪：什麼啊！？！
殘劍：其實我真的有話要對你說。
飛雪：是什麼？
殘劍：我不想刺秦了！
秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！於是她拿出手機撥了你的電話。
飛雪：喂！是無名嗎？
無名：是我。
飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我准備和他同歸於盡，然後你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機）
（飛雪抽劍與殘劍同歸於盡）
秦始皇：至於你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。
如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----，5後面是？？？對11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然後你把他們的首級帶來給寡人了，對不對？
無名：陛下真是想像力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他！不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然後他給我寫了一個字：天下
秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊！
無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上！
飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你！
殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才後悔莫及。人生最悲哀的事情莫過於此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年！
（飛雪感動得哭泣）
如月：主人！不要不要殺我主人。
無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。
飛雪：啊！殘劍！（對如月）你這個臭女人！
無名：飛雪一劍砍掉了如月，然後自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人！那好吧。
（秦始皇丟一把匕首給無名，然後閉上眼睛）
無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平？
秦始皇：（陰笑）哈哈-----（從身後拿出一把長劍）
（無名應聲倒地）
武士：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死
C. 大學生道德小品劇本
人物：一中年婦人（女），甲、乙、丙、丁四大學生（男）
女：（挎一個包，上）孩子今年上初三，學習壓力像座山。成績總也上不去，找個家教解憂煩。
[甲，手持一個特小的紙板上，板上寫有：「北國大學家教」字樣]
女：你是哪個學校的？孩子。
甲：北國大學，簡稱「北大」。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧，學習也挺用心的，可成績就是上不去。你說，這可咋辦呀？
甲：別著急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打斷甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您長得年輕，沒跟您叫奶奶，您讓大夥兒瞧瞧，就您這一打扮，哪像六十多歲的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先說說，你怎麼管我們家孩子吧？
甲：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器……
女：哎，哎，我們家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好辦，你找幾根木頭，搭一個架子，往寫字台前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得（滋……）
女：打住，你那是做家教嗎？那是嚴刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不對，總得讓孩子吃一點兒苦啊！您先把台燈撤了，把****光燈摘了……
女：哎，哎，燈都撤了，那到晚上，孩子咋學習呀？
甲：有什麼困難？！抓幾十隻螢火蟲，裝個塑料里，往寫字台上一弔不就完了嗎！
女：我上哪找那麼多螢火蟲去？
甲：您，白天讓那孩子抓一天的螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？
女：那白天咋不學習呢？
甲：這個，……我倒沒想到……咋樣吧？
女：我對您的教學方法不欣賞，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爺，您要找家教嗎？
[甲跑下，女來回踱步]
女：像這種人整個一法西斯，絕不能用。
[乙，挎一個書包，手持一個較大的紙板，上書：『北方大學家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：這孩子挺懂禮貌的。你是哪個學校的？
乙：阿姨請看：北方大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧！學習也挺用心的可成績就是上不去，你說，這可咋辦呀？
乙：請問，您的孩子，他……他是……他是什麼人？
女：你這句問的，你說我們家秀秀是什麼人？
乙：秀秀！秀……秀……（聲音顫抖）
[乙轉身，背對女，側對觀眾，眉飛色舞，喜形於色，甩頭發，整衣服、搓手，從書包里找出個滾刷，刷衣服上的灰塵]
等等。
(3)大學生小品擴展閱讀：
小品藝術形式：
小品這個藝術形式是春節聯歡晚會所誕生的新型藝術表現形式，陳佩斯、朱時茂所表演的小品《吃面條》為春晚歷史上的第一個小品，從此，陳佩斯和朱時茂開創了中國小品的先河，堪稱一絕。
當代小品通過中央電視台春節聯歡晚會的近20年的推廣，取得了很大的進步，成為觀眾喜聞樂見的一個藝術形式。
D. 求適合大學生一個寢室6個人演的短的小品
6人校園小品劇本《21世紀什麼最貴》
一等獎作品：《21世紀什麼最貴》
人物：5個演員+1旁白
內容：大馬波和小馬波在學校里不遵守規章制度吊兒郎當，長大變成了兩搶劫犯
寓意：好好讀書，少走歪路
小品 21世紀什麼最貴
【場景一】
旁白：請同學們注意離考試結束時間還有10分鍾
小：歷史上第一個登月成功的人。。。 大哥這道題我實在不會
大：你有沒有一點常識啊！ 嫦娥嘛。第二個上去的是後羿 第三個上去的就是色咪咪的豬八戒咯
小：哦！對啊 大哥果然是閱歷豐富啊.
大：不豐富怎麼當你的大哥啊 嗯 跟我混了這么多年口才也變得越來越好了嘛 果然是老子可教也
小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。
小：繼續看卷子 發現還是不會，（就踢一下鄭的板凳）
鄭：（側頭瞪一眼，轉回來 ，繼續寫）
小：拽一下鄭的衣服說：帥哥？班長？歐巴~~，給我抄一下唄~
鄭不予理睬。
小：轉頭對大哥說 再給我看幾道題唄~（伸頭看過去）
大哥：擺出很尷尬又很教育人的樣子：我跟你說了多少邊了 21世紀什麼最貴？ 誠信！ 考試能作弊嗎 能看我的嗎 還不給我看書去！
小：唉，靠人不如靠己，（找書）物理？不是，化學？不是，…..哦~找到了，就這本！！（轉頭）大哥！大哥！我找到了！
大：還不快翻書！（拍下小的頭~）
小 小心謹慎的拿書抄。。。。（先翻目錄，哦~42頁）
吳：（抬頭）咳咳！(全場安靜，小立馬把書塞進桌洞，吳繼續低頭看書)
小：呼，監考這么嚴！嚇死我了（拿出書 不是剛內本 翻到42頁開始抄）
大：（踢一下小的凳子）給我看一``````
小：（倒地）哎呦！疼死了··（書掉地下）
吳：（走過來 撿起書）~歷史考試你拿語文書來抄？）
小 被趙老師揪著耳朵趕出了考場喊道：痛痛痛痛痛！！
[第二幕]
大坐在桌子上，小給大捶背。
小：大哥，昨天老師太變態了 抄錯書還說我作弊
大：白痴！你還好意思說老子的臉都給你丟盡了。
小委屈的模樣輕聲的說：你也不是往上面抄了幾題
吳：上課！
鄭少秋：起立！
吳：同學們好！
集體:老師好！（每個同學的神態動作都不一樣）
吳（神態要氣憤）：念到名字的同學來拿昨天考的試卷
小馬波！
吳: 你雖然是作弊 我還是給你分數了。
小：（興高采烈）：老師你太漂亮了， 從來沒見過這么漂亮的老師！
吳：我話還沒有說完 因為你作弊以後的成績也沒有一題是對的 O分。
小 回到座位對蔡說：從來沒見過這么丑的老師.
吳 繼續念到：大馬波！
大 迅速得跑到講台上一看成績（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 給大家看看奧 （很炫耀的給其他同學看）
吳：哦，不好意思大馬波同學。這張試卷才是你的。大沮喪的拿了自己的試卷
鄭少秋 上去拿試卷 老師的表情很驕傲並微微點頭
小問：大哥你多。。？
大： 閉嘴！
吳：你們這幫人啊 現在逃避學習，將來痛苦的也只會是你們 多向班長鄭少秋學習學習 什麼功課成績都好一些 生活就更精彩一些
將來鄭少秋（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同學肯定比你們有出息！我去拿份資料 鄭少秋你管下班級 （說完走出教室）
大：對小做一個要煙的手勢，
小：（翻出口袋）大哥，沒了 昨天最後的五毛錢都給你買煙了。
大：我不管，你立馬給我找去！
小（跑出去）一會進來拿了半支煙 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！
大：拿到手上 很嫌棄的看下煙
小：（用火柴的手勢）幫他點煙
大：剛抽上 小在一旁寒酸的看著大~
鄭少秋：在學校不準抽煙！
大：把頭扭向另一邊故意沒聽到
鄭少秋：一把奪過香煙 把香煙弄折了。
大：突然站起：敢掐老子的煙 不想活了啊！
鄭少秋：那又怎樣 這里是學校不是娛樂場所 要抽回家去抽！（hold住全場的氣勢）
大：6班班長黑貓警長附體！
大：小弟！
小：在！
大：21世紀什麼最貴？
小：拳頭（伸出拳頭，擺出李小龍的架勢）
大：拳你個頭 當然是和諧最貴 班長有事好說話嘛， 用不著這么凶 我不抽就是了。
（大和小走出了教室）
鄭少秋：開始整理自己的書包
（放學後小馬波和大馬波在低頭私語）
鄭少秋：在放學的路上迎面遇上兩個蒙面的壞人
小：老大，你不是說21世紀和諧最貴嗎。
大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一樣了 走！
鄭少秋：你們是誰？想干什麼？
大：少廢話！我們今天就是來教訓你的！
一幫人圍著鄭，只聽見鄭的叫喊聲！
【場景三】
（畫面定格在打鬥的時候，主持人：就這樣 不愛學習的大馬波和小馬波渾渾噩噩過了10年，我們來看看10年後的他們都在干什麼吧）
大：大叔行行好，給點賞錢吧
小：大哥都一天了 一塊錢都沒要到
大：不行 ，21世紀還是眼淚最貴，拿樂器去
小拿著垃圾畚兜和掃把（拉二胡）背景音樂響起
主持人走過來
大哭得越猛了：大哥，賞幾個小錢吧！
主持人非常同情的樣子：唉，年紀輕輕出來干這活，可憐的人啊。（說完把手掏進了自己的口袋似乎在拿錢，但是拿出來的是一隻手機！）
喂?王總嗎？你怎麼還在機場啊 我這就來。。。（毫無人性）
大：早知今日 何必當初啊！
鄭:走過來（白領的打扮，手拿文件夾）大吃一驚：你們不就是大馬波和小馬波嗎?
小：班長！
大連忙堵住小嘴說：哥們你認錯人了。
小掙脫：班長啊，當初是大馬波叫我打你的，和我沒關系啊，可憐可憐我給我點飯吃吧，兩天沒吃頓飽飯了。
大：哼，叛徒！
鄭：哎呀，誰還記得那些呀，起來把，老同學請你們吃飯去！
都很感動
鄭：你們現在知道21世紀什麼最貴嗎？
大小直搖頭：不知道
鄭（鄭倒下來手張開，大小扶住他）：人才！
謝謝觀看
編劇：文藝小編、婭婭
E. 大學生小品 相聲劇本
九牛一毫莫自誇，驕傲自滿必翻車。歷覽古今多少事，成由謙遜敗由奢。 —— 陳毅
不滿足是向上的車輪。 —— 魯迅
勞謙虛己，則附之者眾；驕慢倨傲，則去之者多。 —— 葛洪
恃國家之大，矜民人之眾，欲見威於敵者，謂之驕兵。 —— 魏相
放盪功不遂，滿盈身必災。 —— 張詠
虛已者進德之基。 —— 方孝孺
滿盈者，不損何為？慎之！慎之！ —— 朱舜水
人生大病，只是一「傲」字。 —— 王陽明
不驕方能師人之長，而自成其學。 —— 譚嗣同
人生至愚是惡聞已過，人生至惡是善談人過。 —— 申居鄖
盛滿易為災，謙沖恆受福。 —— 張廷玉
驕傲自滿是我們的一座可怕的陷阱；而且，這個陷阱是我們自己親手挖掘的。 —— 老舍
昂著頭出征，夾著尾巴回家，是庸駑而又好戰的人的常態。 —— 馮雪峰
我們不要把眼睛生在頭頂上，致使用了自己的腳踏壞了我們想得之於天上的東西。 —— 馮雪峰
虛心使人進步，驕傲使人落後，我們應當永遠記住這個真理。 —— 毛澤東
我們不能一有成績，就象皮球一樣，別人拍不得，輕輕一拍，就跳得老高。成績越大，越要謙虛謹慎。 —— 王進喜
「驕傲」兩個字我有點懷疑。凡是有點干勁的，有點能力的，他總是相信自己，是有點主見的人。越有主見的人，越有自信。這個並不壞。真是有點驕傲，如果放到適當崗位，他自己就會謙虛起來，要不然他就混不下去。 —— 鄧小平
一個驕傲的人，結果總是在驕傲里毀滅了自己。 —— 莎士比亞
凡過於把幸運之事歸功於自己的聰明和智謀的人多半是結局很不幸的。 —— 培根
謙虛是不可缺少的品德。 —— 孟德斯鳩
一種美德的幼芽、蓓蕾，這是最寶貴的美德，是一切道德之母，這就是謙遜；有了這種美德我們會其樂無窮。 —— 加爾多斯
謹慎比大膽要有力量得多。 —— 雨果
切忌浮誇鋪張。與其說得過分，不如說得不全。 —— 列夫·托爾斯泰
成功的第一個條件是真正的虛心，對自己的一切敝帚自珍的成見，只要看出同真理沖突，都願意放棄。 —— 斯賓塞
謙遜可以使一個戰士更美麗。 —— 奧斯特洛夫斯基
國民的感情中最難克服的要數驕傲了，隨你如何把它改頭換面，與之斗爭，使之敗陣，撲而滅之，羞而辱之，它還會探出頭來，顯示自己。 —— 富蘭克林
當我們是大為謙卑的時候，便是我們最近於偉大的時候。 —— 泰戈爾
自負對任何藝術是一種毀滅。驕傲是可怕的不幸。 —— 季米特洛夫
真正的謙虛只能是對虛榮心進行了深思以後的產物。 —— 柏格森
將拒諫則英雄散，策不從則謀士叛。 —— 黃石公
不傲才以驕人，不以寵而作威。 —— 諸葛亮
氣忌盛，新忌滿，才忌露。 —— 呂坤
念高危，則思謙沖而自牧；懼滿盈，則思江海下百川。 —— 魏徵
好說己長便是短，自知己短便是長。 —— 申居鄖
虛心不是一般所謂謙虛，只是表面上接受人們的意見，也不是與人們無爭論無批評，把是非和真理的界線模糊起來，而必須保持自己的政治立場，當自己還未了解他人意見時不盲從。 —— 徐特立
一分鍾一秒種自滿，在這一分一秒間就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批評才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意見才能添加精神上新的滋養品。 —— 徐特立
真正的虛心，是自己毫無成見，思想完全解放，不受任何束縛，對一切採取實事求是的態度，具體分析情況對於任何方面反映的意見，都要加以考慮，不要聽不進去。 —— 鄧拓
為了徹底防止和克服思想上不同程度的主觀主義成分，我們惟有要求自己，遇事都一定要保持真正的虛心。 —— 鄧拓
學習的敵人是自己的滿足，要認真學習一點東西，必須從不自滿開始。對自己，「學而不厭」，對人家，「誨人不倦」，我們應取這種態度。 —— 毛澤東
我的座右銘是：人不可有傲氣，但不可無傲骨。 —— 徐悲鴻
鑽研然而知不足，虛心是從知不足而來的。虛偽的謙虛，僅能博得庸俗的掌聲，而不能求得真正的進步。 —— 華羅庚
我要做的事，不過是伸手去收割旁人替我播種的莊稼而已。 —— 歌德
謙虛的學生珍視真理，不關心對自己個人的頌揚：不謙虛的學生首先想到的是炫耀個人得到的贊譽，對真理漠不關心。思想史上載明，謙虛幾乎總是和學生的才能成正比例，不謙虛則成反比。 —— 普列漢諾夫
無論在什麽時候，永遠不要以為自己已知道了一切。 —— 巴甫洛夫
尺有所短；寸有所長。物有所不足；智有所不明。 —— 屈原
居高常慮缺，持滿每憂盈。 —— 簡文帝
嶢嶢者缺，皎皎者易污。《陽春》之曲，和者必寡，盛名之下，其實難副。 —— 范曄
傲不可長，欲不可縱，樂不可極，志不可滿。 —— 魏徵
功有所不全，力有所不任，才有所不足。 —— 宋濂
短不可護，護短終短；長不可矜，矜則不長。 —— 聶大年
啊！誇獎的話，出於自己口中，那是多麽乏味！ —— 孟德斯鳩
我們各種習氣中再沒有一種象克服驕傲那麽難的了。雖極力藏匿它，克服它，消滅它，但無論如何，它在不知不覺之間，仍舊顯露。 —— 富蘭克林
一知半解的人，多不謙虛；見多識廣有本領的人，一定謙虛。 —— 謝覺哉
大勇若怯，大智若愚。 —— 蘇軾
當我歷數了人類在藝術上和文學上所發明的那許多神妙的創造，然後再回顧一下我的知識，我覺得自己簡直是淺陋之極。 —— 伽利略
要在座的人都停止了說話的時候，有了機會，方才可以謙遜地把問題提出，向人學習。 —— 約翰·洛克
不謙虛的話只能有這個辯解，即缺少謙虛就是缺少見識。 —— 富蘭克林
一切真正的和偉大的東西，都是純朴而謙遜的。 —— 別林斯基
有了一些小成績就不求上進，這完全不符合我的性格。攀登上一個階梯，這固然很好，只要還有力氣，那就意味著必須再繼續前進一步。 —— 安徒生
大多數的科學家，對於最高級的形容詞和誇張手法都是深惡痛絕的，偉大的人物一般都是謙虛謹慎的。 —— 貝弗里奇
構成我們學習最大障礙的是已知的東西，而不是未知的東西。 —— 貝爾納
懶於思索，不願意鑽研和深入理解，自滿或滿足於微不足道的知識，都是智力貧乏的原因。這種貧乏通常用一個字來稱呼，這就是「愚蠢」。 —— 高爾基
越是沒有本領的就越加自命不凡。 —— 鄧拓
偉大的人是決不會濫用他們的優點的，他們看出他們超過別人的地方，並且意識到這一點，然而絕不會因此就不謙虛。他們的過人之處越多，他們越認識到他們的不足。 —— 盧梭
我們的驕傲多半是基於我們的無知！ —— 萊辛
卑鄙和高傲的動機只會滿足愚人、武夫、人類的侵略者和掠奪者的貪於，人們應當放棄這種動機，不要讓這些誘人的飲料再麻醉那些自命不凡之徒！ —— 聖西門
一個人如果把從別人那裡學來的東西算作自己的發現，這也很接近於虛驕。 —— 黑格爾
蠢材妄自尊大，他自鳴得意的，正好是受人譏笑奚落的短處，而且往往把應該引為奇恥大辱的事，大吹大擂。 —— 克雷洛夫
無論在什麽時候，永遠不要以為自己已經知道了一切。不管人們把你們評價的多麽高，但你們永遠要有勇氣對自己說：我是個毫無所知的人。 —— 巴甫洛夫
決不要陷於驕傲。因為一驕傲，你們就會在應該同意的場合固執起來；因為一驕傲，你們就會拒絕別人的忠告和友誼的幫助；因為一驕傲，你們就會喪失客觀標准。 —— 巴甫洛夫
不管我們的成績有多麽大，我們仍然因該清醒地估計敵人地力量，提高警惕，決不容許在自己的隊伍中有驕傲自大、安然自得和疏忽大意的情緒。 —— 斯大林
最大的驕傲於最大的自卑都表示心靈的最軟弱無力。 —— 斯賓諾莎
恢弘志士之氣，不宜妄自菲薄。 —— 諸葛亮
驕諂，是一個人。遇勝我者則諂，遇不知我者則驕。 —— 申居鄖
謙固美名，過謙者，宜防其詐。 —— 朱熹
驕傲的人喜歡見依附他的人或諂媚他的人，而厭惡見高尚的人。……而結果這些人愚弄他，迎合他那軟弱的心靈，把他由一個愚人弄成一個狂人。 —— 斯賓諾莎
驕傲的人必然嫉妒，他對於那最以德性受人稱贊的人便最懷忌恨。 —— 斯賓諾莎
由於痛苦而將自己看得太低就是自卑。 —— 斯賓諾莎
自卑雖是與驕傲反對，但實際卻與驕傲最為接近。 —— 斯賓諾莎
顯而易見，驕傲與謙卑是恰恰相反的，可是它們有同一個對象。這個對象就是自我。 —— 休謨
我首先要求諸君信任科學，相信理性，信任自己，並相信自己。 —— 黑格爾
卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。 —— 徐特立
任何人都應該有自尊心、自信心、獨立性，不然就是奴才。但自尊不是輕人，自信不是自滿，獨立不是弧立。 —— 徐特立
無論是別人在跟前或者自己單獨的時候，都不要做一點卑劣的事情：最要緊的是自尊。 —— 畢達哥拉斯
F. 求大學生小品劇本
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
G. 小品超級大學生完整台詞
跑龍套：這里呢 准備好了沒有啊？（轉身回頭看向後台）主持人呢？（不耐煩的）說你呢！！
化啥妝！趕緊上！看你那老臉，化也白化！
主持人（憤怒走過去，撕下），死跑龍套的。 跑龍套：為啥受傷的總是我們這些跑龍套的。（黯然下） 主持人（上）：大家晚上好！（鞠躬）歡迎來到河工大超級大學生的評選現場。我是主持人 小蘇。我們的比賽呢，主要考察大學生的綜合素質，選出最優秀的選手，授予他們 超級大學生的稱號。經過這兩天的層層選拔，我們選出了三名候選人，下面就有請 他們閃亮登場。（主持人下）（二者從兩邊上，造型） 房子，壯仔：大家好 我們是 superboy組合！
主持人：哇 原來你們就是傳說中的人見人愛 花見花開 車見車爆胎的 sb組合 歡迎你們 二人：（尷尬地看著主持人） 主持人（上前）：（握手）你好 壯仔：謝謝主持人 主持人：你好 房子：（激動的）主持人太俊了（方言） 主持人：謝謝
房子，壯仔回身坐在同一位置 房子擠下壯仔，壯仔狼狽跌倒
房子：哎呀 （壯仔爬起） 凳子都坐劈了（方言） 分不清自己位置啊 （壯仔小心坐下 抬頭瞪著房子）主持人都來了趕緊開始唄 都忙著呢 壯仔（猥瑣的）：都是名人（強調）
主持人：不好意思 現在還有一名選手沒有到場（坐下） 二人：誰呀 這么慢
王老五：大家好 大家好 哇 這主持人長得太給力了 主持人 問你一個問題好嗎 （深情而強調地）你覺得我長得帥嗎（主持人 ：呃…………） （緊接著） 不不不 不用回答 你的眼神已經告訴了我一切哦~（上揚聲調） （右手伸向主持人脖子後 道具送上玫瑰，拿出玫瑰）送給你~（退後 坐下） 主持人（坐下）
房子：哎呀 你說你長著么磕磣 你還出來雷人 （委屈的） 讓不讓人活了 壯仔：（看向房子）你說他咋長這么磕磣呢（挖苦地） 房子：（激動的）都沒見過這么磕磣的！！！！（看向主持人） 主持人 來了趕緊開始吧 王老五：這都哪來的 整的跟黑社會一樣 主持人（轉身） 好的 既然三名選手都已經到齊了 我宣布河工大超級大學生評選大賽現在開始
三人：耶！
主持人：下面進行比賽的第一個環節 有請參賽選手做自我展示 （轉身面向選手） 有請： 房子：（舉手站起，大步向前走，視線斜 向上）大家好 （環顧四周的，激動的）我是一號選手房子 很多人都知道我家來自東北 所以在場有很多新生 我以東北話向大家問個好 niceto meetyou ！！（方言的） （王老五：是東北話嗎） 房子（回頭蔑視一眼）：我都准備好了（掏出皺巴巴的紙片） 啊 河工大 河工大 不得了 MBA辦得好 帥哥亂竄 美女亂跑 食堂飯菜多樣 每天都能吃飽 教學理念先進 老師天下難找 國外比較亂套 黑人當上領導 豬流感剛被趕跑 蜱蟲又來騷擾 縱觀世界風雲 還是這嘎達最好（揚手） 謝謝 （笑聲） 昨天我去世多年的舅老爺打電話跟我說 今天誰不投我一票 晚上找他嘮嘮 謝謝（雙手合十 拜謝狀 回座）
主持人：有請二號選手
壯仔： 上前 大家好 我叫苗壯 大家可以叫我壯仔 本人三歲識千字 五歲背唐詩 七歲熟讀四書五經 八歲精通詩詞歌賦 文能提筆安天下 武能上馬定乾坤 美貌與智慧並存 英雄與俠義的化身（手指前方） 房子（不耐煩加質疑的）：哎呀你別吹了行不 你當你呂秀才呢 壯仔：八戒不要吵
壯仔回身： 今天我給大家帶來一首我自創的詩 也算是給在座各位新生一個忠告 （掏出紙片—） ：進入大學要謹記 人際關系要給力 考試如果不作弊 來年你肯定當學弟 謝謝！（ 鞠躬 壯仔回座，房子痛苦地拍頭） 主持人：有請三號選手
王老五：大家好 我 的藝名 叫王老五
我的人名 還叫王老五 大家都說我長得帥啊
房子：（不服地）拉倒吧你 長得跟黑山老妖下山似地 還帥呢 王老五：（回頭氣沖沖地）您能不吭聲么 都不愛跟你合作
（面向觀眾）其實我是一名咱們河工大土生土長的歌手 今天來到這里給大家飆一首高音 希望大家能喜歡
（深情地 ）喜洋洋 美羊羊 懶洋洋沸羊羊
（房子（痛苦地） 哎呀）
其實我只是一隻羊 （壯仔陶醉狀，房子憤怒地推壯仔的頭）
房子（和壯仔站起）：主持人咱能不拍了么 壯仔：這咋還唱上了這是
王老五：今天心情太激動了 上來嗓子都喊劈了 這個他們倆個都給大家朗誦詩歌了 我也不能例外 我朗誦一首詩歌 表達我對咱們學校的眷戀之情 每一首詩的句子里 都蘊含著我們學校的一個景點 有道是 行政樓里開過光 圖書館里上過香 食堂里邊搶過湯 保研路上走過趟呢 謝謝 （回身坐下 房子拍頭 郁悶的低頭 壯仔拍手鼓掌）我不像有的人 拿自己舅老爺嚇人 嚇唬誰呢 主持人： 好的 謝謝 經過第一輪精彩的自我展示之後 我想大家對他們已經有了初步的了解 下面就有請我們的大眾評審將他們的吉祥物投給他們的支持者 有請 跑龍套上 全體起身
跑龍套（走過三人 回身握壯仔手）：壯仔你太有才了 （壯仔激動的拉著手 ）謝謝 謝謝 謝（跑龍套拚命掙脫他的手 走向王老五 深情擁抱）哥們我愛死你了（王老五：我也愛你） 哎呀聽說你還是歌手啊（王老五：那可不是）唱的還不如我呢 （王老五：說什麼呢！）（回身走向房子，把吉祥物塞給他，欲下台） 主持人：（攔住）請您稍等一下 這位大眾評審 我想問一下您為什麼要將吉祥物投給我們的一號選手房子同學呢？（話筒遞給） 跑龍套：（接過話筒）：其實一言難盡 ，看那磕磣樣 （指向房子） 舅老爺能好哪去 晚上真找到我了 我不要命了我（推開話筒 義無反顧走下台） 主持人 ：好的 謝謝
好的 經過第一輪精彩的自我展示之後 下面就讓我們一起進入更加精彩的第二個環節
齊：有一說一（擺出耶的手勢） 壯仔：這是二啊
主持人：好 請坐 （齊坐下）
這個環節是一個討論環節 因為我們這節目是現場直播 所以根據各位的表現 網友們會在網上進行投票 我們討論的第一個話題 是關於逃課的 房子（激動）：哎呀 逃課我老擅長了 主持人： 哦 你特長啊 壯仔：我們都擅長 主持人：哦 是嗎
壯仔：我們還有一套理論呢 主持人：你們還有理論？ 房子：當然啦 子曾經曰過 世上本沒有逃課理論 逃課的人多了 被抓著的人也多了 也就成 了理論
王老五：這是哪個子說的啊？
壯仔：房子唄 沒文化 （房子驕傲地仰頭） 房子：（語重心長地對主持人）我們的理論就是 以自由為中心 堅持想逃 會逃 敢逃三項基 本原則 解決什麼時候逃 什麼情況逃 兩個基本問題 從總體上實現 想逃就逃 愛逃不逃的偉大目標 謝謝 壯仔：雖然我們是上午逃下午逃晚上逃 有條件要逃 沒有條件創造條件還要逃 但是 我們也是有原則的 （房子附和地點頭，手勢，動作） 主持人：你們還有原則
壯仔：當然啦 我們的原則就是 選修課必逃 必修課選逃 謝謝！！（房子配合） 房子：逃課的關鍵吧 在於對逃課風險的把握 和對老師性格的掌握 壯仔：高手逃課講分寸 菜鳥逃課只懂得心情 房子：上課少不能逃 壯仔：長假前期不能逃 房子：導員脾氣不好不能逃 壯仔：（欲發言，主持人打斷）
主持人：我想我們的三號選手應該還有話要講
王老五：這都什麼亂七八糟的 這兩個人不以逃課為恥 反以為榮 我本來不想參與這一環節的 我實在聽不下去了 你說說作為一個學生吧 最重要的還是學習 有了一個好學習 將來才能有一個好工作嘛 有了好工作 將來才能有個好前途 有了好前途 將來才能整這個（數錢狀） 等有了這個才能那個嘛（勾主持人下巴一下） 房子壯仔齊：哪個啊 王老五笑而不語
房子大悟：你耍流氓呢在這？那學習掌握主動性的玩意兒 你說啥呢 壯仔：你上課就能學習好啊
王老五：不服氣 啊 獎學金拿的手抽筋 房子：（郁悶地拍頭） 哎呀 壯仔：你睡覺睡得手抽筋 主持人：好的好的 這個話題就討論到這里 下面讓我們來討論下第二個話題 這個話題是關於愛情的
房子：哎呀（眾人無語狀） 問對人了 我老擅長了 主持人：又你特長了
王老五：哎呀 您那摸樣您還談過戀愛啊 房子：（激怒狀）你別說話了行不 我的摸樣咋了 那子都曰過了 再丑也要談戀愛 談到世界充滿愛
壯仔：我是見過他女朋友 那姑娘長得吧 跟一水缸似的（王老五用手比劃水缸）
房子：怎麼說話的 你對象才跟水缸似的
壯仔：那 那你說長 寬 高都相等 不是水缸是什麼 房子：（很激動的揮手說）那玩意長寬高都相等 就不能是水立方嗎 壯仔：主持人你別跟他說 我跟你說 主持人說：恩 那你說 壯仔：我是一個成熟的人 我現在根本不相信什麼愛情 愛情在我眼中就像是 瞎子與自行車
主持人：怎麼講呢
壯仔：愛情是盲目的有是靠不住的
房子：哎呀 主持人 別聽他的 我就相信愛情 主持人：哦 是嗎
房子：我認為 談戀愛就需要認真 主持人：哦 對 對
房子：那子都曰過了 談戀愛就像廁所門前摔跟頭 主持人：什麼意思
房子：一不小心就離屎不遠了 子還曰過 談戀愛就像廁所門前跑百米 支持人：怎麼講
房子：跑得越快 離屎越近
壯仔：你這詞怎麼這么臟啊 恩？ 能不能來點別的 房子：子曰 能 愛情還像跳樓 主持人：為什麼啊
房子：過程越漫長 死的越慘 王老五：（起身站起來） OK it`s over ！@ # ￥ % & （說完狠狠的湊到壯仔前，壯仔一臉茫然，然後拍手，房子也跟著拍手）
壯仔： 好 好 （王老五：好什麼啊） 說的太好了 主持人：哪好啊 壯仔：（把頭扭向一邊）誰知道啊 房子： 說的啥啊 王老五：沒文化 主持人 這個意思就是說 愛情這個東西啊 他不求天長地久 只要曾經擁有嘛 壯仔：（拍著王老五說） 王老五 房子：（接著說）你媽喊你回家吃飯呢 （轉向主持人） 趕緊換一話題 這話題 越說越鬧心 太沉悶 主持人：（站起來）好的 好的 經過第二輪精彩的討論之後 下面就讓我們看一下河工論壇上的支持率 目前排在河工論壇上第一位的就是我們的王老五同學 王老五：（站起來揮手） 謝謝大家 謝謝 主持人：好的 希望繼續努力 壯仔： 就他
房子： 就他 主持人 他別說超級大學生了 個人衛生都不講啊 壯仔： 他一星期都不洗腳啊 房子： 他一年到頭都不洗澡啊 壯仔：床下蟑螂滿地跑
房子： 跟寢室打牌還出老千 壯仔： 讓人帶飯從來不給錢
王老五： 說什麼呢 這都說什麼呢 主持人 這段掐了不能播 惡意人身攻擊 說什麼呢都 主持人：（轉過身去） 導演 別掐 （低頭說）收視率太高了
好的 下面就讓我們一起進入比賽的最後一個環節 生死速遞 壯仔： 咋 咋還生死速遞呢 （王老五接著說：玩命了啊） 主持人： 所謂的生死速遞就是搶答題
壯仔： 搶答就搶答唄 還生死速遞 （撓著頭說） 整的怪嚇人的 房子：（激動的站起來） 哎呀 搶答題我老擅長了 主持人：就你擅長
房子： 就拿李詠的幸運52都找我 王老五： 哎呀呀 坐吧坐吧 就您那智商 幸運52 你會嗎 主持人 別聽他瞎白話了 趕緊往下進行吧 主持人： 好的 請聽第一題 這道題是這樣的 我來模仿一種聲音 大家來猜猜這是什麼動物 咩···· 房子：（站起來豎著大拇指） 哎呀 學得太像了 太像了 曾哥嘛 主持人：誰
房子： 太像了 （繼續豎大拇指） 一個人的時候 是獅子座 咩··· （滿意的點頭） 壯仔： 人家說的是動物
王老五：曾哥也不能是動物啊
房子： 曾哥在我心中如狼似虎 咋了吧 王老五： 什麼亂七八糟的
主持人： 這道題的正確答案是綿羊 房子： （摸著頭） 哎呀
主持人： 好的請聽第二題 這道題是一道歷史題 白菜去掉葉子 打一歷史人物 （房子/壯仔激動的站起來） 王老五： 劉邦
（倆人望向王老五） 白菜去掉白菜葉子 留下白菜梆子 劉邦（留梆） 壯仔： 同意
房子： 劉啥邦 同啥意 你倆喝三鹿奶粉長大的吧 （揮手說）那玩意很明顯 白菜去葉 劉老根 留著根嘛
壯仔： 人家說的是歷史人物
房子： 劉老根是很有歷史的人物 愛咋咋滴 王老五： 這都誰說的
主持人： 這道題的正確答案是 劉邦 王老五： 聽見了嗎 （房子又摸著頭）
主持人： 好了還有一道題 希望各位選手能夠把握最後一次機會 這道題是一道動作題 我來做動作 選手們來猜一猜 這是什麼樣的校園運動 （主持人揮手作大兵乓球的樣子，三人隨手擺頭） 壯仔：乒···· 乒····· （被房子一首摁到凳子上）
房子： 乒啥乒啊 我就納悶了 你倆智商咋就這么低啊 一個個的 主持人 這不很明顯 佔座麽
主持人： 怎麼會是佔座呢 房子： 哎呀 主持人你不知道啊 那傢伙 我早晨六點多起來 綁著一摞子書啊 一進班級 一個座 兩個座 三個座 （揮起手來，壯仔跟著擺頭）第二排 第三排 第四排 不是佔座 那是啥啊 主持人 我能不能有一個小小的請求
主持人： 恩 你說
房子： 能不能別再讓我跟著兩個傻子PK啦 太掉價啦 王老五： 說誰是傻子啊
支持人： 恩 很遺憾 這道題的正確答案是 乒乓球 壯仔： 聽見沒 傻子 聽見沒
房子： 問得有毛病 沒有這么問的 校園運動 主持人：（小聲說那賴我 那賴我） 好的 到目前為止 我們的比賽環節就已經結束了 我們的工作人員正進行比賽結果的統計 下面就讓我們休息一下 廣告時間 （主持人下台，三個人站起來）
房子： 還有人說你幼稚嗎 壯仔： 還有人說你單薄嗎
王老五： 還有人說你長不大嗎 聖元奶粉 助成長
壯仔： 助發育 （和王老五一起說） 無論你 我 他（指著房子，房子上前很搖著膀子走來，擺一POSE）
房子： 其實我才12歲
主持人： 謝謝 廣告時間到 （三人坐下） 觀眾們 歡迎回來 下面就是最激動人心的時刻到了 我宣布本年度河工大超級大學生的最後得主就是··· （王老五激動的站起來） 壯仔····· （壯仔從凳子上跌下去，繼而戰戰慄慄的起來） 下面有請獲獎選手作獲獎感言 有請 壯仔：（很不知所措的樣子，結巴著說） 昨天做夢我就得了這個獎 沒想到還真實現了 首先我要感謝我的父母 感謝河工大 感謝國教院給我這次機會 我也有準備（從兜里掏出一個紙片） 啊 河工大 河工大不得了
房子： 哎呀 那是我的稿 （此時他的表情一孩子很糾結的樣子，） 壯仔：（低頭仔細一看） 有點緊張 不好意思啊 （伸手向另一個兜里摸去，慌張的拿出一片紙）啊 這個對 啊 今天是個好日子 秋天要來到 秋風怡人百花笑 鳥兒吱哇亂叫 河工大我的母校 男得帥氣 女的俏 夢想在這里飛翔了 我們在這里成長 人生在這里起航 四年磨劍 河工大精英勇於開拓 敢於實踐 獨當一面 看我河工大昂首闊步 勇往直前 素質建設 看我河工大叱吒風雲站在中國最前沿 謝謝 （鞠躬就坐）
主持人：祖國的明天需要我們去建設 生活的奇跡需要我們去創造 其實我們人人都是超級大學生 好吧 本年度西亞斯超級大學生評選大賽圓滿結束 謝謝各位的參與 （鞠躬） 現在有請各位選手退場
（房子，壯仔走下，壯仔雙手飛吻，房子抱著玩具，王老五低頭坐在凳子上） 主持人：（走向王老五，摸了他的頭） 王老五 你媽喊你回家吃飯呢（邊說邊走下台） 王老五：（站起來就走，邊走邊說） 回家吃飯嘍
H. 求大學生小品劇本~五六分鍾左右~搞笑的~
地點：學院女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
開場： （台上一張擺凳子,阿姨左手拿個牌上）
阿姨：這些男同學啊，見到女生宿舍就想沖進去！今天我豎個牌，正面寫：女生宿舍男生止
步！背面寫：小弟，不要沖動！(仰天傻笑)
（在她笑的時候，有一男生從她身後走了進去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再轉金雞獨立動作）我金雞獨立！阿姨，你看，我雞立鶴群！帥吧！
阿姨：這年頭，（拍斌哥的肩膀）只要是個男人¬——就帥！但是你長得太對不起觀眾了，
（看斌哥）正面看是青蛙，後面看是冬瓜！只能怪你媽，沒給你喝娃哈哈！
斌哥：（生氣）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面給斌哥）
斌哥：（恢復原狀）算了，（深情地）好男人不該讓心愛的女人流淚！
阿姨：（嘔吐的樣子）惡心，你看這牌！（拿正面給斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏進宿舍）
阿姨：回來，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I』msorry!但是以前沒有這個牌子的呀！
阿姨：（對觀眾嚴肅地）一聽這話準是嚴打對象！小夥子，聽著，從現在起，男生走進女
生宿舍罰款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用「兔子跳」跳進宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出來我喊非禮了！
斌哥：（拉長音）非禮你——（打寒顫）那我還是出去吧！（欲走又回）阿姨，你這是亂
收費，（轉凄涼地）俺是農村來的，就是你們這些人亂收費，搞到我們農民負擔很
重，做農民真苦啊！（悲傷的動作）
阿姨：不要裝可憐了！（動作修飾）我看你吃得比豬還肥，肚子比飯桶還大，怎麼看也不
像個農民！農民的苦你知道個屁！中央「一號文件」連續兩年高度關注「三農問題」！
別看我是個阿姨，就不懂社會問題！哼！（坐下擋住）
斌哥：阿姨，我太感動了！我知道你年經的時候一定長得像仙女降臨人間！
阿姨：那還用說！
斌哥：（對觀眾小聲說）可惜臉先著地！（轉回）那我可以進去了嗎？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找誰啊？喊她下來呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（裝懂）哦，你找那個小妹啊！——不認識！
斌哥：（憂郁地）我本將心向明月，奈何明月照溝渠！
阿姨：天下無賊！
斌哥：請問阿姨是哪路神仙？居然知識《天下無賊》？
阿姨：（河北音）沒辦法！就這事啊，地球人都知道！我問你：21世紀什麼最貴？
斌哥：進女生宿舍！一次50！
阿姨：錯，是人——民幣！
斌哥：阿姨，你對《天下無賊》還挺有研究的！
阿姨：咱們學院周六晚上有放兩部電影啊！聽說女生節期間還有特別節日啊！
斌哥：什麼節日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以負責任地告訴你，是——秘密！
斌哥：阿姨，馮小剛沒有叫你去演《天下無賊》真是浪費啊！
阿姨：是啊！知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！
斌哥：阿姨，您看我們這么談得來，你就讓我進去吧！
阿姨：不要以為長得帥就可以進去！我給你一次機會，你喊小妹下來吧！
斌哥：（嚴肅地，正經地，不願意的語氣）光天化日，眾目睽睽之下，要我堂堂男子漢在
此大聲呼喊，（轉願意，溫柔地）我願意！
阿姨：（革命剛烈的口氣）喊吧！喊吧！喊出來一個小妹，還有千千萬萬個小妹！（擺革
命軍前進的姿勢）
斌哥：好！（擺練歌的姿勢，用《劉三姐》的段子唱：小妹小妹你快下來！哥哥我在門口
等你！）
（白（女音）：狼來了，女同胞們快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生嚇成這樣子！
斌哥：（語重心長地）唉！這年````````````頭懂音樂的人太少了！（唱：我是一匹來自北方
的狼！）我還是回家吧！
阿姨：小夥子，路上可要小心啊！再見！
斌哥：好的，再見！（轉頭）等你下班後我再來！（走到台的另一邊）
（阿姨下台，小妹上場，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你來了！今天是女生節，你有什麼表示啊！
斌哥：（對觀眾，掏出10元）本來要用這10塊錢去家樂福買支冰糖葫蘆，但是為了女
生節……唉！（對小妹）小妹啊，給你10塊錢，想吃什麼就去買吧！不過要先聽
我講故事！
小妹：（接過錢）嗯！
斌哥：從前有個人養了一頭大豬，每天給豬吃很差的東西，有一天動物保護協會來調查，
說他虐待動物，要求他給豬吃好的食物，於是他買了很多人參之類的補品給豬吃！
後來人權組織也來調查，說豬吃得比人還好，侵犯了人權，要他馬上取消這種愚
蠢的行為！一個月後，動物保護協會和人權組織一齊來復查，卻沒有見到豬，於
是問養豬的：「你的豬呢？」他回答：「我給它10塊錢，叫它想吃什麼就去買！」
小妹：後來呢？
斌哥：後來那隻豬跑到你的鏡子裡面！
小妹：（拿出鏡子照，驚訝地）斌哥，那隻豬怎麼長得這么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原來你在耍我啊！（追著斌哥打）
斌哥：（跑） （兩人追逐了2—3步，停下來！）
斌哥：好了！只是跟你開個玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴裡，面對觀眾，裝酷）
小妹：（托起雙手於胸前，感動深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大聲地）你怎麼把花
瓶吃了！
斌哥：（張開口，花落地，仰天抬雙手，悲痛地）天哪！為什麼我會認識她！(撿起花給小
妹)
小妹：謝謝！斌哥，(指觀眾)你看那麼多女生，她們漂亮嗎？
斌哥：（望瞭望台下）漂亮！可惜我不認識她們啊！
小妹：那我呢？
斌哥：這個問題我們要以辯證唯物主義的觀點來分析！由於事物是發展變化的，你以後
會比她們漂亮的！
小妹：那現在呢？
斌哥：小妹啊！（左右擺手）道路是曲折的！前途是光明的！明天會更好的！
小妹：我問的是現在啊？
斌哥：真的要我說嗎？
小妹：快點說嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先閉上眼睛，讓我再仔細地看看！ （小妹閉上眼睛）
斌哥：（面對觀眾，祈禱動作）主啊，為了讓女生節的安全得到保障，請原諒我說謊，
阿彌陀佛，哦不，阿門！（面向小妹）你可以張開眼睛了！
小妹：（張眼）怎麼樣，快說啊！
斌哥：其實現在你和她們一樣，都很漂亮啊！
小妹：謝謝！今年的女生節過得真開心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三兩飯那麼好！（加手勢）
斌哥：三兩飯？你是不是想吃我啊？
小妹：開玩笑啦！斌哥，聽說那邊在表演一個叫《男生宿舍門口》的小品，我們去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什麼好看的！（恐怖的語氣）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生節！我的節日我做主！我先走，你快點來！（走下台）
斌哥：（對觀眾，悲傷地）唉！什麼時候才有男生節啊！小妹，等等我！（下台）
完
I. 關於大學生的小品劇本
人物：一中年婦人（女），甲、乙、丙、丁四大學生（男）
女：（挎一個包，上）孩子今年上初三，學習壓力像座山。成績總也上不去，找個家教解憂煩。
[甲，手持一個特小的紙板上，板上寫有：「北國大學家教」字樣]
女：你是哪個學校的？孩子。
甲：北國大學，簡稱「北大」。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧，學習也挺用心的，可成績就是上不去。你說，這可咋辦呀？
甲：別著急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打斷甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您長得年輕，沒跟您叫奶奶，您讓大夥兒瞧瞧，就您這一打扮，哪像六十多歲的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先說說，你怎麼管我們家孩子吧？
甲：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器……
女：哎，哎，我們家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好辦，你找幾根木頭，搭一個架子，往寫字台前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得（滋……）
女：打住，你那是做家教嗎？那是嚴刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不對，總得讓孩子吃一點兒苦啊！您先把台燈撤了，把****光燈摘了……
女：哎，哎，燈都撤了，那到晚上，孩子咋學習呀？
甲：有什麼困難？！抓幾十隻螢火蟲，裝個塑料里，往寫字台上一弔不就完了嗎！
女：我上哪找那麼多螢火蟲去？
甲：您，白天讓那孩子抓一天的螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？
女：那白天咋不學習呢？
甲：這個，……我倒沒想到……咋樣吧？
女：我對您的教學方法不欣賞，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爺，您要找家教嗎？
[甲跑下，女來回踱步]
女：像這種人整個一法西斯，絕不能用。
[乙，挎一個書包，手持一個較大的紙板，上書：『北方大學家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：這孩子挺懂禮貌的。你是哪個學校的？
乙：阿姨請看：北方大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧！學習也挺用心的可成績就是上不去，你說，這可咋辦呀？
乙：請問，您的孩子，他……他是……他是什麼人？
女：你這句問的，你說我們家秀秀是什麼人？
乙：秀秀！秀……秀……（聲音顫抖）
[乙轉身，背對女，側對觀眾，眉飛色舞，喜形於色，甩頭發，整衣服、搓手，從書包里找出個滾刷，刷衣服上的灰塵]
女：什麼毛病？
乙：（轉回）請問，你們家秀秀上高幾了？
女：剛上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什麼叫初二也行？！
乙：我是說初二嘛，剛好十四五歲，正是豆蔻年華。那叫知識漸長，情竇初開。（笑）女孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。女孩子嘛，不能太封閉了，要開朗，要熱情，多與男孩子交往也沒什麼嘛。當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們一定要把它引入正軌，健康發展。我想引導咱秀秀妹……
女：行了，我們秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎麼起這么個名字？！
女：我們孩子起啥名，你管得著嗎？
[女轉身走，男追上攔住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[兩人退回舞台中心]
乙：請問，你們家那個男秀秀，他是不是總愛和女生接近呀？
女：有點
乙：有沒有早戀的跡象呀？
女：這倒沒看出來。
乙：是不是一見女生就眉飛色舞的？
女：對，太對了，還甩頭發，整衣服，還拿個小刷前搓搓後搓搓的。
乙：是了，你說這樣的孩子能學好嗎？（氣憤）男孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。（嚴肅）男孩子，不要太開放了，要深沉，要穩重，與女孩子交往只能影響學習，有什麼好處？當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們要把它扼殺在襁褓中，絕不能放任自流。
女：我聽說，當這種朦朧的感情從心底萌芽時，我們應該把它引入正軌，健康發展。（盯著乙）
乙：誰說這話，誰說這話，我當面就敢踹他！怎樣，阿姨，讓我去試講一次吧？
女：想到我們家做家教——打電話不拿話筒。
乙：怎麼講？
女：免提！
乙：嘿，我還不去了呢！[乙甩甩頭，下]
女：像這種人，找他做家教，那不等於是引狼入室嗎？！
[丙，披著大衣，戴著墨鏡，叼著牙簽]（上）
丙：（唱）啤酒它頂呱呱，雪茄……（發現女家長）喲喝，可算逮住一個，（吐牙簽，摘眼鏡，揣兜里，捋袖子）
女：（雙手抱包，後退）你，你想干什麼？
丙：（從背後拽出一個更大紙板，上書「北疆大學，家教」）干什麼，瞧著。（把紙板打開）
女：（長出一口氣）噢，原來是找家教的，我怎麼看著跟劫匪似的。你是哪個學校的？
丙：這不寫著的嗎？！北疆大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧。我們家孩子學習挺用心的，可成績就是上不去，你說這可咋辦呢？（愁，嘆氣）。
丙：別著急，大姐
女：先來個叫大娘，後來個叫阿姨，現在又叫大姐，我是越活越年輕了。（面向觀眾）
丙：學習嘛，不能埋頭死讀，要講方法講效率還得擺脫思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），對了，我們秀秀，是個女孩，上高三了，她不太習慣和男孩交往，你能教嗎？
丙：男孩女孩無所謂嘛，（面對觀眾）不敢當師生關系，就算是兄妹吧。她要真不習慣男家教，對不起，你去找個女大學生吧。
[丙轉身走，家長在後恐嚇]
女：站住，跟我走一趟！
丙：幹啥呀，幹啥呀？
女：到我們家講課去。
丙：謝謝！我一定努力！
[電話鈴響，丙從上衣口袋裡掏出手機]
丙：（對，女）稍等一下。（走開幾步，對觀眾）喂，您好。噢，是蜜兒啊！有事嗎？什麼，陪你看電影？馬上？不行，現在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（轉身對家長，但電話還在耳邊）等會兒，姐。
[丙轉身對觀眾，才發覺一聲「姐」被蜜兒聽到了]
丙：什麼，跟誰叫姐？當然跟你了，我不是說過嗎？不敢當師生關系，就算是兄妹吧。
女：你還去不去。
[丙轉身，拿開電話，手捂話筒，對家長說]
丙：算了，我不去了。
女：這是什麼人這是！
[家長憤憤而下，丙轉身指著家長背影大吼，但電話還在耳邊，話機未關]
丙：你什麼人？我說過我不去了！你愛找誰找誰！沒你張屠戶，咱也不吃帶毛的豬！
[繼而轉身，接著和蜜兒聊，話筒始終貼在耳朵上]
丙：噯，蜜兒（柔），……不是！蜜兒！我不是說你！蜜兒！蜜兒！……（對方已掛）
丙：嗨！家教沒找著，女朋友也黃了！
[丙氣急敗壞地奔下][家長嘮嘮叨叨上][街接緊湊，不可空場]
女：這找個家教也太難了
[丁背著一個特大的牌子，上書「北域大學 家教」]（上）
丁：犯難了吧，抓瞎了吧，費勁了吧，冒汗了吧，找我呀，一切問題全部解決。
女：你是干什麼的？
丁：（從背後翻出牌子，向觀眾示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪個學校的？
丁：（嘲笑）一看您就沒有經驗，你們這些家長都這么問：（學）你是哪個學校的？
人家回答：北域大學，簡稱北大。（對眾）您又說了，高等學府的高才生，能力一定很高吧！還說什麼，我家孩子，學習也挺用心的，可成績就是上不去，這可咋辦呢？（對家長）像這樣，那家教能找著嗎？那錢能少花嗎？
女：那依你說，該怎麼問啊？
丁：你得這么問：你多大了？幾歲上的學呀？上沒上幼兒園？進沒進托兒所？有多長的團齡？寫過幾份入黨申請書？
女：我又不是檔案局的，查人檔案幹嘛？
丁：當然要查，思想作風更得查。你還得問，你遲過幾回到?
女：行了，行了，你先說你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交給我，他就是個豬八戒，我也能教成個孫猴子。
女：我們孩子，上課總遲到。
丁：我送他去
女：我們孩子，上課不注意聽講
丁：我幫他聽
女：我們孩子，老是完不成作業
丁：我替他做
女：我們孩子，中考希望不大了（搖頭）
丁：我代他考
女：我看出來了，你對做家教那是——貼年畫光往中間抹漿糊``````
丁：怎麼講
女：不沾邊兒。拜拜了，您的。（轉身走）
丁：哎，你不要我沒關系，那邊有個哥們兒等半天了。（叫遠方的人）嘿，快來，這兒有找家教的！
[甲跑上，與丁兩面夾擊家長，圍追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教嗎？
註：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上場要換衣服。建議，甲穿夾克，乙穿西裝，丙披風衣敞懷，丁穿中山裝。以便區分角色。
人物分析：甲：學者風范、嚴厲。乙：紳士風度，狡猾。丙：大款氣派、粗獷。丁：飽學之士，傲慢。家長：愛嘮叨，說話流利
J. 急求大學生小品
選秀風波
道具：兩張桌子，°放，兩張長條凳
主持人：甲 嘉賓：乙，丙，丁，戊 選手：1，2，3，4
黑社會：5及6 7
兩個保安
甲（張揚）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？一年一次的「無厘頭」杯新人大獎賽今年又在緊鑼密鼓的准備中開幕了。本次活動時由三鹿乳液獨家贊助的。本次比賽本著公平，公正，公開的原則，優勝劣汰，智者生存，計劃生育。下面，有請我們的第一位評委李二虎。李老師在上世紀80年代末開始學習唱歌，並於90年代初成功隱退江湖。在這不到一年的時間里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的擇耳根》，《我和我的蓮花白》等一系列歌曲。下面讓我們以最熱烈的掌聲歡迎李老師出場。
乙：怎麼動物也讓進！
甲：你這是人話嗎。瞧這模樣。
乙：作為一個老藝術家，我要說兩句，有人說現在的歌手人數少，水平低，好的少，那是胡說！歌手少怎麼初賽有十萬多名歌手參加呢？恩？
甲：哪有這么多？
乙：雖然後來被聾啞學校領走了一批，不是水平低，歌手少，是因為年輕人不用功，在我們那會兒，天天早上練嗓子，練美聲：「大米飯熟了」（俄語）。
甲：行了，這大米飯都熟了，您又餓了是嗎？快請坐吧！好的，那下面有請第二位評委，著名的舞蹈家王光光。王光光在前年開始學習舞蹈，並在去年的無厘頭杯新人大獎賽中獲得一等獎，有請王光光。
甲：就您這水平也能得一等獎？！
丙（殘疾人）：豬吃人先生啊！
甲：什麼叫豬吃人啊！
丙：不是，主持人，這個無厘頭大獎賽實在是太好了，不僅可以挖掘新人，我們這些評委也可以···（數錢手勢）
甲：行了，行了，別比劃了，這實話都說出來了，導演讓你說了？！快請坐吧！好的，下面讓我們以最熱烈的掌聲歡迎著名作家張小小出場！張老師在90年代中期開始學習寫作，並於1999年12月6日下午3點半成為藝術家。幾十年來，張老師創作出了一個家喻戶曉的長篇巨著《張二虎野蠻成性殺害父親毀屍覆滅十萬恩仇記》。張老師才華橫溢，當初寫這本書，三天寫出六個字，還有四個錯別字。好的，讓我們以熱烈的掌聲歡迎張老師！
丁（端著飯盒）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？我是一個大文學家，謝謝！
甲：張大師，張大師（張老師不理他）···大文學家！
丁：您叫我？
甲：您就愛聽這個呀！
丁：您再叫我一次！
甲：行了，您先別吃了。
丁：我應邀擔任本次「無厘頭」杯的評委，我們的原則時公平公正公開，我在2004年擔任了山西刀削麵杯的評委，05年蘭州拉麵杯的評委，07年四川擔擔面杯的評委，我！完了！
甲：您完了？
丁：沒有，我還想作一首七言絕句以助興
甲：那太歡迎啦
丁：小橋流水嘩啦啦，各位評委樂開花，小張小張你多爭氣（思考）。完了。謝謝大家
甲：這是七言絕句嗎？
甲：好的，下面讓我們以熱烈的掌聲歡迎著名演員王三胖出場，王老師曾經在多部影片中出演主角，有請王老師!
戊：謝謝！thank you very 厲害！
甲：您這外語水平估計過了專八了。王老師，您能介紹一下您的成就嗎？
戊：我曾經在多部影片中擔任主角，最有名的是長春電影製片廠的電影
甲：哪一部呀？
戊：《寡婦》
甲：《寡婦》？那您演哪位呀？
戊：我演男一號——寡婦的丈夫，一出來就被槍斃了
甲：就這個呀！行了，您也快請坐吧！1，2，3，4．人正好，好的。嘉賓評委就介紹到這里，下面就開始正式比賽了，比賽的主要項目是選手才藝展示，然後嘉賓提問。下面有請第一位選手董超超上場。
1（張揚）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？這邊的觀眾朋友們，你們好嗎？這邊的觀眾朋友，你們好嗎？八樓的觀眾朋友們？
甲：有八樓嗎？有八樓嗎？你這什麼眼神？
1：二樓啊！
甲：你有什麼特長啊？今天給大家帶來了什麼節目呀？
1：我呀，我會豫劇，今天給大家唱一段，···
甲：好！
1：（豫劇簡介，唱幾分鍾）
甲乙丙丁戊：好！
甲：來請評委點評吧
丙：唱的不錯，有點精神病的感覺
1：你會聽不會聽！
乙：你唱歌得用丹田氣：「大米飯熟了」，你這不能跟漏氣了似的
丁：您穩當一會兒，你們家大人有唱豫劇的嗎？
1：沒有
戊：那你家大人是干什麼的呀
1：我爸爸是企業家
甲乙丙丁戊（主動上前握手，很高興）：大企業家！
乙：記得我，記得我，有事兒找我！
丙：幸會幸會
丁：那您這個企業家的爸爸是做什麼生意的？
1：偷稅漏稅進監獄了
戊：咳，罪犯的兒子，你這不行！
乙：0分，絕對0分
丙，下去下去
1：你們這些人怎麼這樣啊！我唱的多好啊！（上去要打）
丁：快叫保安，快叫保安（保安上，拉下去）
戊：早該這樣！
甲：小小的插曲不能影響我們比賽正常的進行，下面有請第二位選手，龍小林上場。
2：謝謝
甲：你會什麼呀？
2：我是練武出身，最拿手的就是這雙截棍
甲：好的，那你就來一段吧
（一段雙截棍）
甲：請評委點評吧
乙：你這練的時什麼呀？恩？我們都看不明白呀！
丙，對呀！練雙截棍得用力氣，不能跟喝了三鹿奶粉似的，你看，你看我這體格，看這肌肉，看這雞頭，看這雞脖子，你得像我似的！
甲：您這是賣家禽的吧
丁：再說了，你家有干這個的嗎？有練武術的嗎？
2：沒有
丁：那你家長是干什麼的？
2：我爸爸是歌唱家！
戊：哦？那你爸爸是哪位？
2：臧天朔
（乙丙丁戊全倒）
乙：這個不行，這也是罪犯的兒子！0分
丙：0分！絕對0分！
甲：服嗎？
2：不服！
甲：不服和他們理論理論去。
乙：憑（噴）什麼呀！
丁：這不行，這唾評委一臉唾沫，趕快叫保安！擾亂比賽秩序！
戊：這侮辱評委啊！趕快，趕下去！趕下去
2（邊走邊喊）：憑什麼呀！憑什麼呀！
甲：看見了嗎？我們的比賽是多麼的公平公正呀！好的，下面讓我們有請下一位選手！孟二光（傻子形象）出場！
乙：這不咬人吧！
丙：估計不咬！
甲：你會什麼呀！
3：不知道
甲：那直接答題吧
乙：蒙太奇在電影里時什麼意思？
3：不知道
丙：自由體操是什麼呀？
3：不知道
丁：他怎麼什麼都不知道呀！你是男的嗎？
3 ：不知道
戊：1+1等於幾？
3：不知道
乙：什麼都不知道你干什麼來了？
3：我拿一等獎來了，我哥哥投的資！
丙：就你這樣還拿一等獎，快走快走！
3：你們怎麼這樣啊，我拿一等獎來了！
戊：快走快走（邊喊邊打）
乙：快叫人吶，這打起來了！
丙：這拿我當靶子打不成啊！還有嗎？
丁：還有嗎？
甲：有，小小的插曲不能影響我們比賽的正常進行，讓我們有請最後一位選手，張三炮出場
乙：寶貝，你太帥了，大帥哥呀！
甲：評委得注意影響！
乙：什麼就注意影響！你知道這是誰嗎？
甲：這是誰呀！
乙：這是大文學家張老師的親弟弟！大歌唱家！
（丙拿出很多禮品）
甲：哦，幸會幸會。太好了！這是祖國的希望啊！
已：這主持人也得注意影響！
甲：你今天給我們帶來什麼歌曲啊？
（4是啞巴，全是啞語）
甲：不唱，也不說，那直接答題吧！
乙：你是小弟弟···不是，是張老師的小弟弟吧！
甲：恩，是
丙，哈哈
戊：你是男的
甲：對，是
丁：你聽這口吃多伶俐呀！
乙：這是他說得嗎！
戊：您聽這普通話，歌唱的肯定不錯！
乙：我給一千分
丙：別
丁：我給一萬分
丙：別別
戊：我給一萬四千分
甲：行行，那不用比了，今天的冠軍就是他了，頒發獎杯，寶貝，給你
乙：祝賀祝賀啊！
丁：這是人才，以後中國的歌唱界就得靠他了
戊：委屈這人才了！你看這多像宋祖德啊！
甲：下面我宣布，本次比賽···
（黑社會5與3和兩個小弟一起上）
5：等會，我投資50萬，我弟弟為啥沒得一等獎啊！
甲：我是主持人，我管你那個啊！
5：主持人你能怎麼樣？我叉！（打）為啥呀？啊？
（眾人解釋）
3（指著2）：就是他，就是他打我的，往死里打（打評委）
甲乙丙丁戊：救命啊，救命啊，快來人啊，出人命了！
5：什麼比賽，走，去社聯文化節閉幕式看節目去