大學生紋眉毛
Ⅰ 大學生紋眉毛對以後找工作不影響吧
如果眉毛不會太差的話最好別紋眉了，但如果實在想要紋就紋眉尾好些，會顯得自然。
Ⅱ 濂沖ぇ瀛︾敓闇瑕佹帉鎻＄殑鍖栧嗘妧宸
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3.鍙ｇ孩
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Ⅲ 安慰女孩子的笑話
1、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，於是說道：「孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪著睡覺了。」孩子說：「爸爸，你都那麼大了，怎麼還讓媽媽陪著睡覺？」
2、周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂！
3、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
4、阿獃在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿獃只覺得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
5、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鍾後，丈夫舉起手：「我寫不出了。」「那很好啊！」妻子說，「婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？」「紙不夠，寫不出了！」
6、想起你，心裡暖暖的，想起我們一起逛商場時你舍己先行的樣子，沒有你我真的是寸步難行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民幣。
7、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：「裡面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！」這段時間嘴皮子都快磨破了！
8、某大學生剛畢業找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的霉，工作不對口就算了，也你也不對口。
9、剛才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪著我說：「來來來，你再吼一下我聽聽！」作為大老爺們我能怕這個？於是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：「我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？」
10、兒子很認真地問父親：「爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？」爸爸：「很難計算！因為爸爸直到現在還在付帳！」
11、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
12、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
13、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閑情逸趣樂陶陶！
14、一位帥哥去理發，理發師笑問：理什麼發型？帥哥說：都有哪些發型？理發師不厭其煩地介紹了十多分鍾，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
15、老師：你為什麼總是考倒數第一？小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎？老師：背書包回家吧你！
16、情人節阿鉅給菲菲發簡訊「情人節快樂」，菲菲很生氣，回「為什麼只有這五個字，一點誠意也沒有！」阿鉅「因為我發的是短。信啊。」
17、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那麼厲害，否則的話，後果簡直不堪設想！
18、老者問眾人是如何成長的。校長說：我是笑著長大的。局長說：我是在局限的小農村長大的。官長說，我是被關著長大的。旅長說：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
19、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼准確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上介面：我不喜歡第六感！大家忙問為什麼，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
20、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫「小雞兒」，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬。
21、父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空里有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
22、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句「54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！」大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
23、牙科醫生對病人說：「拜託！您能不能慘叫幾聲？叫的聲音越大越好！」患者很詫異地說：「可是，我一點也不覺得疼啊？」醫生：「幫幫忙吧！您看候診室里還有那麼多病人，我怕趕不及去看六點鍾的球賽了！」
24、告訴大家一個消息，本人決定從今天起誰和我聯系最多，我將在本月最後一個星期天帶他到五星級大酒店去看別人吃飯！哥們，記得多多聯系哦！
25、你以為你躲起來，我就找不到你了嗎？沒用的，不管在什麼地方，你身上總有一種吸引別人注意的氣場，你也不是不知道，這么久不洗澡，那味兒會很大的！
26、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放鬆身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
27、給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發個信息你就看，你真是個笨蛋。
28、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信你穿成這樣不像個…粽子！
29、我用「吸塵器」，吸走你一身的風塵，我用「按摩椅」，帶走你一身的睏乏，我用「足浴盆」，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！
30、去發廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒你？
31、西班牙雜志搞徵文比賽，要求寫一篇有關鬥牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：「公牛、兩個鬥牛士，公牛、一個鬥牛士，公牛！」
32、原本一心把你愛，人爾結合爽歪歪，一大親吻是秀才，大一相戀神仙配，缺少左邊心相依，東風吹歪笑呵呵。（謎底：願你天天快樂）
33、媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡著我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說；外面冷趕緊鑽被子里，沒想到兒子居然說：你騙人，裡面更冷，還有風呢！
34、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
35、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
36、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
37、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
38、巡警：這里不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行**游，該罰錢。
39、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」
40、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹紙坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
41、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
42、城裡有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極便扎到一女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
43、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
44、曾經你是我呼吸時的痛，現在你儼然成了我的好兄弟。快過年了，我們一起去宴會，一起去品嘗快樂的滋味。我後半生的幸福都要靠你了：我親愛的假牙。
45、我們村一二貨，臉上好大的疤，我問怎麼弄的。他?瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家，半路上車不走了；搖了搖摩托車，好像沒油了。於是他就拿出打火機，打著火，湊到油箱那裡看。多虧真沒油了，否則命都沒了。
46、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！
47、傳說你長得一表人才，渾身上下全是名牌，好似潘安活在當代，學富五車超北大高才，我慕名來把你膜拜，相見才知，你的確是…猩猩界一奇才！
48、好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機里剛才報幾點鍾了？我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鍾嗎怎麼就八點多了？奶奶說，它不是報北京時間八點鍾么，報到這里還不要八點多啊。
49、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
50、一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
51、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒霉到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你。
52、駕駛學校給學員開會，會議過程中，講師問大家「現在會開了沒？」一學員打盹被驚醒，回了一句「會現在不是還在開嗎？（指會議）莫明其妙！」講師聽後，說道「你才莫明其妙！」
53、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住你，忽然她摸你的臉：「冷嗎？」剛想介面忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
54、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
55、我向流星許願，願你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯系我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
56、叫你別看，你偏不聽！這天氣熱，美女們難免衣著光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，挨揍了吧，一個大一個小了吧。哎，可憐的眼睛！
57、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
58、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你**服干什麼！
59、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：「頭痛！頭痛！」唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：「這是什麼經文？」唐僧幽幽道：痛經。
60、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！
61、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：「那是個小偷！」。我問道：「你怎麼知道的啊？」答曰："因為我褲兜沒底，通的！"
62、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鍾規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
63、如果你是小狗狗，我願變成骨頭給你啃；如果你孤單，我會用心來陪你；可這次我沒帶啥，只有香蕉一串，掛得高高的，我相信，你一定會疊上盒子把它摘取！
64、開心時，你與我一起分享；生病受傷時，你為我療傷；寂寞時，想我所想；幸福時，默默為我守望；每時每刻，你都陪伴我身旁。沒有你就沒有陽光，啊影子！
65、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡？答案：只要把褲子反穿就行。
66、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布希給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發簡訊息！
67、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下「麻麻，你老公怎麼不接我電話」「因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話」卧槽，卧槽！
68、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
69、早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給你的晚安祝福。
70、經過我一番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆著去！
71、一妹子剛分手，我是各種勸，各種逗，結果，她好了，被我勸得不信真愛，我尼瑪把自己搭上去了，喜歡上她了，她卻跟我說，已經不再相信真愛，我這算自己挖坑自己跳么？
72、地主斗得好，說明有頭腦；斗得精，說明思路清；斗得細，說明懂經濟；斗得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
73、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
74、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
75、我對你仰慕已久了，你是如此的才華橫溢而又富有多金，做我的人吧！——不要誤會了，我只想你做我的貸款人，借我兩萬大元而已，沒問題吧？
76、男：女人真是矛盾的動物，她的美貌是那樣的短暫，她的化妝卻是那樣的漫長。女：如果女人花在化妝上時間不長，她的美貌會更短。男：沒有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即澀。
77、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
78、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：「怎麼TMD這么遠啊！」**安慰道：「哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！」。
79、秋季不宜多食生薑，秋季燥氣易傷肺，而生薑含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的功能，多食會加劇人體失水乾燥，朋友一定注意喲！
80、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
81、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。
82、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
83、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
84、小侄女2歲，一天我跟我同事在逗她玩，我說，親我一口，她就親了我一下，然後我同事說也請她一口，小侄女不親，同事說，你不親我我親你，就親了小侄女一下，結果小侄女默默地拿紙開自己的臉，哈哈，同事瞬間臉都紅了。
85、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
86、媽媽：「明明，你都這么大了，還不自己洗腳？」「明明，你還小呢，要聽大人的話。」明明：「媽媽，我到底是大還是小呢？」
87、牙醫同一位當**的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」**不安地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？
88、巴克：「我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。」比爾：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」
89、魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
90、今天同事勸我去紋眉毛，我說我的劉海都把眉毛遮住了沒必要！她說我現在年輕可以留齊劉海，到了30歲還留劉海就是裝嫩了！結果我們總經理剛好路過不知道她聽見沒有！她就是40多歲了還一直留個齊劉海的！我倆看她走後沒忍住笑了！我們真是無心的，那知道剛好總經理又是嘛！
91、坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，幹完這一票就可以了。我膽戰心驚的說，你，你想幹嘛。師傅冷冷的說，送你回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來還有事就不坐了。
92、賺錢好比「燕銜泥」，花錢就象「河決堤」。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。願你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
93、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
94、大夥兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什麼，北極熊說：「企鵝說自己在家玩360呢，不來了。」
95、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
96、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
97、阿獃：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿獃：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
98、當你在路上遇到鼠的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比鼠厲害；二是你輸了，你連鼠都不如；三是你們打平了，你和鼠一樣。
99、「美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？」「好啊。」這里是115塊，你數數，我先來一個小時的。
100、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
Ⅳ 大學生如何學習化妝
哈嘍寶寶們早上好呀！
我是每天都會給大家分享護膚化妝知識點的木木！
對於化妝新手來說，可買可不買的產品有：
眼線、睫毛膏、眼影、唇線筆、高光、修容、遮瑕等。
當然啦，當你的化妝水平越來越好了之後呢，上面說的這些化妝品肯定都要買啦。畢竟每個女生都愛美，每個女生都是小公舉啦！
今天的文章寫到這啦，希望能夠給大家帶來一些實用的知識點，希望對大家有幫助啦！ 比心比心
大家還有哪些想問的問題或者不明白的知識點都可以在留言板問木木啦，愛聊天的木木會一一回復大家的！
如果你想要木木給你推薦適合你的護膚品化妝品的話，可以在留言板留言：你的年齡＋膚質＋所需產品！木木會幫你推薦噢！
寶寶們明天見，白了個白！
今日問答
你覺得大學生買多少錢的化妝品比較合適呢？
積極留言互動的寶寶都是小仙女