某大学骚宿舍

❶ 大学女生寝室发生过哪些让你想爆粗口的事

我每次用洗衣机时她都会蹭我的，我们洗衣机洗一次要5元，她没有出过一次钱，每次还把脏袜子丢在里面，我只要是让她把袜子拿走她就一直说我好爱干净哦，说我没常识怎么怎么的，我不让和我一起洗就一直说我好小气哦，语气特别欠，每次我买什么东西都会给每个室友分一点，到她的时候她干脆就直接拿完了，拜托那么大一包其他人拿了差不多还有四分之三的样子，我都还没吃呢，她就一下子使劲吃，看她样子明明吃不下了还硬塞最后吃完了，吃完还说不好吃，真的特么的无语了。因为她这种性格我们都不喜欢，然后就和她走的不是很近，然后她就说我们孤立她，然后一直对别人说我们怎么怎么欺负她了，还创了一个群把我们寝的人屏蔽了，然后在里面说我们坏话，还骂我们，群里全是我们班的人，要不是班上的人也知道她是什么样子的人，最后告诉我们这件事，我们还蒙在鼓里呢。

❷ 大学生宿舍改茶室，消防员上门讨茶喝，大学生还有哪些骚操作

大学生宿舍一直都是公安消防的重点关注对象，近日广西南宁一大学生把宿舍内多余的床位改装成茶室，并悠然自得把自己与舍友在宿舍“茶室”内煮茶、品茶的短视频发到网上。不多会广西崇左消防局就注意到了这个专注品茶的宿舍，并线下派消防人员到该宿舍“讨茶喝”。根据中国消防发布的宿舍后续来看，该宿舍存在使用大功率电器的违规行为，并且“茶室”中存在可燃、易燃物品，存在很多隐患，希望各位不要模仿。

大学生正处于全面创新发展的阶段，所以许多人都会在大学阶段做出很多在他人看来沙雕没意义的事情，但在他们心中这只是向前迈进的一小步，未来他们会带着更多新奇的创意走进社会，为祖国的创新发展的新兴事业奉献属于他们的力量。

❸ 你住过最差的寝室长啥样

对于这个问题，我觉得这个就是要看你自己是不是在这样的地方生活过，因为一般就是在比较落后的地方才会有这样的体验，城市里面都是比较好的，至少就是不缺水，所以，这个就是我的看法。
想当年追剧的时候，除了感叹慕容云海头发到底能有多高、楚雨荨为什么不跟端木磊在一起、为什么富二代要穿美特斯邦威之外，艾利斯顿商学院宿舍的豪华配置简直是满足了自己对大学宿舍的全部幻想
男生宿舍则是这个样子
然鹅，生活不是偶像剧。宿舍的质量可谓参差不齐，各领风骚。正是应了那句老话：好的宿舍总是相似的，差的宿舍却各有各的差劲……今天就为大家盘点一下全国最差大学宿舍Top10，前方高能！
看这个外墙我已经感觉到了深深的害怕，百米之外已经感到望而却步，“闲人止步”四个字也是略显多余。
咸阳某大学大间宿舍，要容纳20个同学！这几平方米内，还要放下的“全部家当”。开学的时候大包小包，最后发现根本没有地方放……
西南某一本医科大学宿舍的外观图，乍看，莫不是大型服装批发市场？没有阳台、空间狭小，只能从走廊里晾衣服的苦谁能懂？
住在这里的同学，时刻体验着“命悬一线”的刺激感，可能睡着睡着，寝室的天花板就塌了！
柜子上放床，是什么操作？躺在这里的每一晚，都有着“命悬一线”的刺激感。
这插座的设计，是会触电的感觉。女生宿舍都这样了，男生宿舍会好吗？
出门就会被湿答答的衣服打脸，稍不注意卫生，你就会发现生活就处处是“惊喜”。
宿舍和篮球场大部分都是水泥地，据相关同学反映，学校很多厕所都没有门，没有空调没有独立卫生间的宿舍真的伤不起。
说到浦东新区想到的就是金融中心的繁华，但是上海某工业学校宿舍里卷曲的墙皮分分钟让你感受到什么叫做接地气。这墙皮，砸不下来算我输。
活动范围仅限床上和自己座位上，没有空调只有电风扇，睡在上铺的朋友可能风扇都吹不到。
看了这么多艰苦卓绝的宿舍环境，是不是觉得自己有种“身在福中不知福”的感觉。但是想跟伙伴们说：这些宿舍只是个例。现在大部分大学的宿舍条件其实都是差不多的，无论你是四人寝还是六人寝，或是八人寝，稍微精致地收拾一下，自己的那方小天地所以，这个就是一些看法。

❹ 寝室笑话~~~不要荤的！！紧急！今天要

禽兽
对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
故我们都亲切称之为：秦瘦。
胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。

我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
……
寝室物语版：
口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。

话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
切地问道：“听口音不像本地人呀……”
（备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
爪子
由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。
出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
程度的提高。经常可以听见：
A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
B：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
A：“但是你也不能想爪子就爪子”
B：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
…………
香皂
一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛B”说：“
牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
“嗨，我再给你用成圆的不就结了……”

火柴
“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
“给你”把打火机抛给“找火”的。
“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
（备注：本素材由Chaos提供，略有修改）

彬彬有礼
我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
个‘木’加一个‘杉’？”
“彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”

拉肚子
冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门……
我一看，开门的不是我们寝室的……

擅长
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
未遂……
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机
信号”；老四的“排队论”尤为突出……

摄影师
我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最 最重要的”……
于是乎，经常看见这样的镜头：
中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”

牙刷
一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
了……”
我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙 刷用用，我给白皮鞋上点油……”

土特产
新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
“阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇， 权当明天的早饭和午饭……”
虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外
寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
发话了。
“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
…就剩某某一言不发，在一旁沉思。
大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
迂他：“某某，你们